1. официально - в отпуске. но все равно продолжаю присутствовать в офисе. тенью.
2. чувство, что празднование НГ будет в Ебипте. как минимум у половины СПб.
3. вечером созванивалась с подругой , злостной ЖЖ-шницей. вместо того, чтобы обсудит насущные проблемы, происходила дискуссия примерно такого хар-ра:
"не, ты видела? не, ты слышала?! больше туда-ни ногой!!!ясно?!"
"ахха, Лель. читала камменты. все 4-е страницы"
"дорогая! я 6-ю страницу дочитываю"
4. после отдраивания двери от побелки,мытья полов, вылизания ковра "ванишем", уборки всей хрени по хреновым полкам, "все болит, ничо не помогает".
5. в шокенах от коллекции купальников.надо именно для бассейна. либо картофельный мешок на молнии, либо эротический кошмар для извращенца.не оперделилась.
6. до сих пор не могу подсчитать, сколько коробок конфет и бутылок шампуня мне надо закупить.а не пошли бы...?!
7. собрать вещи и дожрать жратву из холодильника.(селедку и йогурт, главное-не вместе)
8. не забыть отдать деньги хозяйке.(хе-хе...иде они?!)
9. забрать сапоги из ремонта.там,я, по ходу, прописалась..
моя сумка представляет собой ну просто кладезь самых "перво-наперво" необходимых вещей.ну, зубная щетка, косметика, табЛэтки и прочая фигня эт ладно...куча проводов от блютузов, фотика, плеера, флешек...
приходя в магаз, доставая кошель, всегда изначально достается по три метра проводов,и только потом уже денЮшка..
помню, надо мне было на след.день идти в бассейн. девки вытащили меня в ночной клуб.каково было удивление охранника, обыскивающего мою сумку, када сверху он "встретился" взглядом с резиновой шапочкой, шампунем и мочалкой..
ехала от родителей к себе.маман выдала "голодный паек". девки в срочном порядке вызвонили меня и сказали, что оставили мне контромарку на входе в театр на какой-то офигенный спектакль. и вот, появляецца Наташа с огромным пакетом, бежит в гардероб, скидывает с себя верхнюю одежду, и пакет..гардеробщица так с недоверием:"у вас там что, картошка чтоли?!"и я, так удивленно:"ой, а как вы угадали?!"..
про шмотки с одной квартиры на другую я вообще молчу.кому я тока свои пакеты не пристраивала. кто тока по этому поводу не хихикал=)прелести и последствия переезда.."алле, Миш, мое платье у тебя? а туфли? ты одевал мои красные шпильки, зараза?!нет, все трусы у меня..."
а легка, блин, "на подъем" .куда-нить сорвацца - да без проблем...
с админом тут в три часа чуть в Мск не сорвались. одна причина стопрнула "Андрей, чОрт, у меня жеш каблуки."
искренне надеюсь, что с гантелями и купальником в сумке, меня сегодня никуда не занесет, кроме собственного дома..
Непостижимая женская логика доставила немало неприятных минут врачам "скорой помощи", которые, прибыв на экстренный звонок о передозировке лекарственного средства, с удивлением узнали, что пострадала мышь обыкновенная. Как правило, эти грызуны наводят на женщин панический страх, но тут, как на грех, попалась слишком сердобольная особа. Она увидела, как мышь проглотила одну из ее таблеток, и решила позвать квалифицированную подмогу
не поленились мужики украсить ВСЕ этажи, каждому соседу на дверь колокольчики-бубенчики повесить, Дедов Морозов на каждом этаже поставить, окна в гирлянды нарядить..
Недавно с подругой чуть не подрались. Она секунд на пять остолбенела, услышав от меня, что я даааавно не пользуюсь бесплатными поликлиниками и страховым полисом.
Тема медицины отношения врачевателей не раз была раскрыта, но...
Девка я не особо болезная. Если не перепью. очень много "ужазофф"Но уж если чота разболелось, то чувствую ся уродом тропическим. Потому что все люди как люди, а я как королева..Последний раз, када прихватило бок, мне поставили странный диагноз:"рожайте быстрее!!!и не **нам мозги!будет у вас ребенок, он вам все "съест""
знакомая, с подозрением на менингит, была привезена мужем в больницу. на что ей там ответили:"сексом надо больше занимацца!"..ну да, голова и...-все в природе взаимосвязано..
Первое ужасное впечатление (кстати, када я родилась маму мою ваще в родилке забыли, но это не считается, потому что я этого не помню. Память девичья), когда у меня брали кровь из пальца. Мне было лет 6. 7-этажная районнная поликлиника еще не слышала такого душераздирающего крика. Между прочим, орала-то я не от боли, а от вида лаборантки. Она когда просто сидела, казалась старой и сморщенной. Но когда она аццки втыкала предмет, больше всего похожий на бритву, в палец, ее морщины куда-то бесследно исчезали, глаза начинали сверкать, и она все давила и давила на палец, будто всасывала мою кровушку не в трубочку, а в себя.Этакий вампир на легальной работе.
Второе вопиющие отношение уже даже не к моему здравию, а к жизнЕ,я получила чуть позже. Отравилась. Сожрала творожок.
Трое суток не отходя от самого близкого и желанного белого друга. Ихтиандр уже не вызывался. Ибо нечем. Врач молча разводила руками.Пусть полежит. АВОСЬ полегчает. На четвертые сутки меня полутрупную с температурой в 34, 5 повезли умирать в инфекционную больницу. Только не в городскую, а за город.Представьте деревянный сруб. одноэтажный. вместо туалета - горшки. и кругом-запах хлорки.Предстваили? Поздравляю. Вы имеете уникальное представление не о хосписе, а о инфекционной больнице.
В палате с гепатитом и почему-то раком. И почему-то старухами. Детей там больше не было. Врачи ко мне не подоходили.Ну, то есть даже не осматривали.Сквозь какую-то пелену услышала "Ваша девочка-не жилец. Готовьтесь" До детского умища дошло, что это про меня. (эт ладно, моему другу вообще гроб купили. он пришел домой после выздоровления, а его в корридоре собственный гробик встретил. не успели родители гробик-то убрать). Видимо, сработал дух противоречий, который вперед меня родился...Еще через сутки дежурная медсестра тетя Наташа, втихаря от врачей, поставила мне капельницу. Сидела рядом со мной и гладила по голове. Помню, что прижалась щекой к ее руке и потеряла сознание...
Вопщем, спасла меня тетя Наташа. Простая медсестра..Через неделю я уже топала своими ногами до горшка.Помню, папка в срочном порядке прилетел из Ливии, увидев меня-шарахнулся. Грят, душераздирающее я была зрелище...Вобщем, ничо не изменилось, живем дальше..
В институте опять приключилась какая-то х*ня. Ни сесть, ни лечь, ни лежать не могла. Весь позвоночник тянуло.Врач сказала, ой, ну помажтесь Вишневским. А какое место-не сказала(лечили от желтухи, а оказался-китаец!!!)...Блядь. После этого Вишневского все нижнее белье и постельное было викинуто фтопку. Ибо эту дрянь не то что отстирать невозможно, даже если закопать и зацементировать, она все равно будет вонять не-ре-аль-но!!!дней через пять злая и невыспавшаяся в позе эмбриона поползла к хирургу. Меня резали со словами "Девушка, вам еще неделю назад как вчера надо было приходить".Порезали красиво. Платно..На копчике. Терь там красуецца татуироффка..
Года 4 назад друг Димка среди ночи перестал дышать. Лелька душераздирающе кричала и не знала , что с ним делать.Он, сцука, скрывал, что у него больное сердце. Как самой охреневшей_по_жизни, Скорую было поручено вызвать мне. Приготовились...Первая Скорая заявила, что в 25 лет плохо с сердцем быть не может. "Ваш мужчина - наркоман, алкоголик или прочее убожество. не поедем". Во второй мне заявили, что "может он не то, чтобы не дышит, а просто обиделся и перестал с вами разговаривать?". Третяя, уже платная, загнула такую цену, что мы дружно решили, что Димусика будет дешевле похоронить. Четвертая, специализированнаяя, перезвонила через час и спросила:"к вам все еще ехать?"я нагло спросила:"если вы поедете еще 4 часа, а пациент помрет, я буду вам должна денег?". получив утвердительный ответ, я послала всех в жопу. Димка очнулся, попросил нитроглицирина и покурить. Мы забили на пивко и оставшуюся ночь синячили валерьяну.
В 25 заболела краснухой. До этого я ваще не болела детскими инфекционными.Честно стала вызывать врача. Ответ на том конце провода меня убил:"Или приходите сами, не забыв деньги и полис, или мы вас заберем в Боткинскую"я наивно спросила, мол, как я приду, если я -заразная?!"У нас ВСЕ ЗАРАЗНЫЕ! Деньги не забудьте!"районная, на Чернышевской..
за 300 рублей меня вылизали и успокоили...без очереди..
Знакомая на днях пришлепала к терапевту:"Болит голова-выпейте таблетку!Давление 80/65, температура 35, 5 - сьеште соленого"!"
Про Толияна и его загноение на ноге тоже постила.. Бесплатно, по полису-да хоть сгнивайте. а за денюжку-ю а велкам!
Справку в бассенй выписать, гоните сотку..
СкажЕте, все фигня, Наташ, тебе просто не повезло. Ну ходи ты платно и заткнись!Ну нарвалась пару раз. Ну что такого. Им мало платят, работать никто не хочет. А альтруистов и преданных профессии-все меньше и меньше. Попасть к хорошему врачу-сложно..
Ну да, соглашусь. Светлого и доброго еще хвататет. Но это, скорее, становится исключением из правил.
Отстояв с 7 утра очередь, чтобы только записаться,и еще 4 часика отсидеть в очереди, несмотря на то, что ты приперся вовремя...
И да простят меня все те, кто еще искренне делает свое дело...
Эт я к чему...Вчера просто полис получила...Продискутировали на тему, что я могу с ним сделать...правильно...засунуть в..
лана...нах с пляжу депресняк и предновогодний маразм..
залезла на сайт, сижу просто плАчу, читая о самых дурацких подарках...
после такого в старости мождно спокойно будет открыть магазинчик под названием "1000 и 1 х*ня, подаренная моими близкими и родными"
Вот мне подарили муравьиную ферму...(!) Это знаете ли такой стеклянный ящичек с песком, в котором живёт полчище огромноых жирных красно-чёрных муравьишек!!!Они сжирают всё, что им в этот аквариум кинуть!
моя свекровь и её дочь , от двух семей так сказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку.Я её выкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.
читать дальше нам на 23 февраля девчонки в школе подарили шлемы хоккейные. При том, что никто клюшку в глаза не видел никогда, ни до, ни после. Но зато все как один получили сотрясение мозга, проверяли на прочность, некоторые даже с разгону об стену бились...
Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8 марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем от морщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место на кладбище....
Мне родители на 15 лет подарили фламастеры.А на 16-мочалки(для мытья).Я плакала когда меня не видели.
Подруга, тоже не из бедных (свое агенство по недвижимости) ну очень прижимистая. Так у нее на все случаи жизни для всех только один подарок- Киндер Сюрприз. И не важно свадьба это или день рождения в подарок получаешь это яйцо.