это не техника дошла, это я сама к вам дошла! (с)

Утром, выйдя на работу, выпала..в девственно-чистый сугроб.
Главная дорога нашей "провинции"

---

Ho-ho-ho! Merry Christmas to you!

С Рождеством вас!
*кого, разумеется, это касается*

---

пАдонкоФское

Последнее время нет желаний. Даже простые "бабские радости" - НЕ ХОЧУ..
а сегодня ТАК ХОЧЕТСЯ ..как когда-то уже много-много лет назад под гитару..в уютной тесной привычной компании..Выводя на грани рыдания от "Любовь-обманная страна" до хулиганского "Дворника Яшки"...
увы..
Ограничимся на ночь в уши "Рада гуща"..
и, пожалуй, - найти утром приставку-караоке..соседи, вешайтесь..далее-по тексту..

@темы: Когда меня любишь, и мою собачку люби

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

подморозило. Реальные истории..

- Гинекология, здравствуйте!
- Это не пенсионный фонд?!
- нет, это гинекологическое отделение...
- ну естественно<, я наугад набираю, вдруг попаду...


- здравствуйте, я хотела бы записаться на УЗИ.
- Смотрим малый таз?
- нееееет...
- молочные железы?
- нет..
-..ээээ..вы беременны?
- я...я....понимаете, я еду в маршрутке, но вообще-то ДА...

- посмотрите в карточке, мне доктор написал лечение.
- ага, такая-то?
- да..я купила свечи, не знаю, как ими пользоваться
- зачитываю Вам: свечи такие-то в прямую кишку..
- говорите громче, куда?
- в ПРЯМУЮ КИШКУ!
- куда?!
- в ЖОПУ СЕБЕ ЗАСУНЬТЕ...дада, в ПОПУ. так слышно?!
- спасибо!!! я все поняла!!! В задницу, да?!

запись создана: 18.12.2009 в 20:26

@настроение: какая, нахрен, разница, действительно..

@темы: офисно-планктонное, Чем нездоров? - А вот, батюшка, чем скажете

---

17 декабря 2009

"Симпсонам" сегодня 20 лет =)

@темы: События

---

а Баба-Яга - против! (с)

Когда мне говорят "ну у вас же в Питере есть море", у меня начинается истерика.
Знакомство с морем началось в 10 месяцев в Прибалтике, где мы находились на ПМЖ, когда я начинала ходить. Мама рассказывает, что странный ребенок несмотря на все запреты и холода (март не хухры-мухры на Балтике) умудрялся выбраться из цепких рук и хоть одним ботинком, но залезть в это странное явление - море.
Когда же, уже живя в Питере, один замечательный друг, обещал показать мне МОРЕ в Петербурге, притащил меня в Сестрорецк и тыкал носом в зеленые водоросли и воду, доходящую мне до колен, называя это торжественно МОРЕ, ГЛЯНЬ...Если бы я не нажралась пивом по жаре, я бы, наверно, вкопала его в эти прекрасные водоросли. Мне, человеку, прожившему столько лет на берегу МОРЯ, показали Маркизову Лужу! И гордо так ЦЕ, Натаха, МОРЕ!
Год назад, как ранее где-то мной обозначалось, я решила показать красоты Финского залива  река Ветлуга. Каков был МОЙ культурный шок, не говоря о гостье Санкт-Петербурга, когда мы просто тупо не нашли залива за гостиницей "Прибалтийская"
Пару месяцев назад мне звонил очередной соцопрос, согласны ли вы на намывные территории..на что я рявкала в трубку НЕТ, да вы там ох***ли чтоли?!со своими намывными территориями?!"
Думаю, такая я была не одна, особенно если позвонить жителям Приморской..муахахахааааааа.
Фото брЭда можно посмотреть здесь..

inwash.narod.ru/

Итак, поздравляю "На сегодняшнем заседании Совета федерации РФ принято постановление о расширении границ Петербурга за счет акватории Финского залива"


Не у нас в Питере моря. И Маркизовой Лужи теперь тоже..

@темы: неоднозначное, В некотором царстве, в некоем государстве

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Личный ликбез

Республика Науру

Полным шоком для меня стало наличие на планете Земля страны, где:
а) протяженность железной дороги составляет 3,9 км
б) авиакомпания имеет единственный Боинг
в) мужчин — 6763, а женщин — 6765 чел
г) 40 км автодорог
д) парламент состоит из 18 депутатов
е) полное отсутствие вооруженных сил
ж) единственная радиостанция и единственное телевидение принадлежит правительству
з) для посещения страны гражданам России требуется виза - 100 австралийских долларов. Для того чтобы выехать надо заплатить еще 25 долларов.
и) страна практически банкрот.

@темы: Ликбез

---

Апсны 2009. Набросками. Эскизами. Впечатлениями.

Ворнинг и этеншен: мое мнение может не совпадать с вашим. А если оно не совпало, значит или вы или там проживаете, или были там всего лишь единожды..

Легкий морозец. Болтаю по телефону. Улыбаюсь и кажется, что мой собеседник за 2000 км даже улыбается мне с южным акцентом...
Перед глазами мелькают картинки отдыха в субтропиках страны, которая как суслик (с). Вроде бы она есть, и в то же время...

Кто меня знает, читает, и наблюдает, знает, что ..ну кому-то Тай, Кипр, Куба, Бали, а мне - Абхазия.

Кто-то ругает ее на чем свет стоит после неудачного отдыха; кому-то врезается в память только страшная разруха и отсутствие нормальны условий, к коим привыкли завсегдатаи заграничного отдыха; кто-то еще несколько лет строчит грустные рассказы о курортном романе, длинною в одну незабываемую ночь; кто-то навсегда прикипает и каждый год - только в Апсны.
Там свои законы. Свои порядки. Свои традиции. Власть, приоритеты и ценности.
Страна контрастов. Былой роскоши. И неприкрытой разрухи.
Впрочем, как и наша, если выехать подальше за МКАД. Те же перебои с водой, электричеством, светом, газом...
Чтобы понять, полюбить и слиться - надо побывать там не раз.
Не на гагринском пляже, не на банальных баянистых экскурсиях Рица - Чудоприродыгегскийводопад (с), где каждый абхаз расскажет вам новую историю про водопад, названный именем одной прекрасной девушки. Поверьте, если вы поедете в следующий раз на ту же самую экскурсию, гарантированно услышите, что водопад в честь прекрасной девушки называется совершенно другим именем. Потому что у каждого абхаза была своя бабушка, в честь которой и названа для вас, туристов, та или иная достопримечательность.
"Кавказская пленница", "О, Марат!", "Сандро из Чегема" - это малая толика того, чтобы понять, что, как и почему не иначе..

Вот бабла накоплю и к тебе доплыву, долечу, доеду...(с)

Добраться до Апсны можно тремя путями. Самолет, поезд, собственное авто. Первые два прибывают в Адлер. Далее как-то надо добираться до границы (символичное название- поселок Веселое), переходить ее, и следовать по пути запланированного маршрута в конечный пункт долгожданного отдыха.
Сухумский аэропорт не работает до сих пор, хотя, вроде бы, подписан очередной документ с Россией, что аэропорт заработает уже в 2010.
Есть прицепные 4 вагона Адлер - Сухум, московского поезда, который ходит раз в день, но также два часа 4 вагона с тепловозом стоят на границе. В 2009 году подписано соглашение о передачи абхазской железной дороги в аренду России на 5 (или 10) лет. Пока же идет капитальный ее ремонт.
Что касается собственного авто, тут на ваше усмотрение. Могу сказать, что в Абхазии проката авто нет вообще, но поехать куда-то посмотреть красОты - проблемы никакой нет. Всегда можно договориться, или же вас отвезут, или же дадут вам хозяйскую машину.
Почему я ПРОТИВ поездки в Апсны на собственном авто- на это есть несколько причин.
Нет, дорогие мои, дороги там неплохие. Отнюдь. Первая причина - ПДД там если и знают, то не пользуется вообще никто. В городе Гагра- светофор один, дорога одна, но упаси Господи ехать там на своей машине. Кто бибикнул первый, тот проехал. Как у диджея Грува помните песню "Ты что не знаешь КТО Я?! Я КАТЯ!" Вот так, в принципе, коротко о знании и соблюдении ПДД .

Из беседы с водителем, мастерству которого я просто не переставляла удивляться в горах
- а в Сухум поедем?
- Ласточка, не поедем, не повезу, прости..ты знаешь, там столько светофоров...Сам на маршрутке езжу!!!

Причина номер два. С Якиным в этом году попали аккурат на бензиновый кризис, стали свидетелями, когда 200 машин в очереди на заправке ждут неизвестно чего. А бензина нет. И когда будет- не понятно. Или поднять на уши всех братьев хозяев, братьев братьев хозяина и получить вожделенный бензин по 35 рублей.
Причина номер три. Несмотря на слезовышибательские рассказы о разрухе, хочу сказать, что в Абхазии не мало граждан ездят на Лексусах, Поршах, Инфинити, а самой популярной машиной сезона, безусловно является Тайота Камри, и прочих не самых дешевых машинах. Например, кабриолет можно приобрести за 400 тыщ. рублей. С маленькой оговоркой: на этой машине выехать за пределы Абхазии вы не можете. Абхазы называют эти машины- машина-двойник. Думаю, объяснять не надо, откуда берутся эти машины?
И пусть вы приехали на своем четырехколесном недорогом по цене друге, но дорогом вам как память.. А вам оно надо, чтобы у вас обнесли машину, попытались ее взломать, при этом застуканные на месте воришки ничуть не стесняются тому, что они только что пытались сделать..Если же друг у вас не самый дешевый, гарантирую, если вы едете туда в первый раз и у вас нет покровителя, попрозщайтесь с четырехколесным другом насовсем..

Если же вы едете поездом или самолетом, советую все же не брать вам такси, садитесь на маршрутку, живо домчат до границы за 100 рублей со всем вашим багажом. Перейдете границу, маршрутка в гагру стоит 60 рублей.
Тут хочу дать несколько советов начинающему путешественнику, который едет в сезон:
1. не вставать в самые крайние "ворота" - передавят тележкой и не заметят.
2. не жопьтесь, люди, платите за страховку! 10 рублей в день еще никого не разорили. А пересекать границу в сторону дома будет быстрее и удобней.
3. если приезжаете на ночном поезде, не бойтесь ехать в ночь на границу. Перейдете быстрее. Если ждете утра, можно переночевать на вокзале на уютном диване по 60 рэ в час.
4. Учтите, что цены в Адлере в радиусе два км от вокзала термоядерные. Вы даже в Москве таких не увидите. Мой любимый фруХт банан там стоит 80 рублей.

С Якиным мы ехали отдыхать из разных городов, поезда наши приходили в разное время. Я тускло палилась на Адлерском беспощадном солнце, доедая суп харчо в привокзальном ресторане и мурыжа народ в аське через кпк - люди повеселите меня, пока не кончилась зарядка в телефоне..и я не повесилась от скуки. Ибо Адлер - город скуки и заоблачных цен.
Мой Якин прибывал ближе к вечеру, поэтому коллективно было решено, что в ночь границу переходить мы не будем - ночевать на пляже не комильфо, да и хозяйка нас ждала самое раннее, - на след. день к обеду. Поэтому мы нарезали круги вокруг вокзала, жрали булочки с йогуртом и пилипилипили Акваминерале, восполняя утраченный водно-соляной баланс.. В два часа ночи, обсудив всех знакомых и незнакомых, послав всех надоевших таксистов, готовых везти нас куда угодно по цене билета на самолет, в задницу, мы пошли спать. В платное отделение вокзала. Завалившись на кожаный задрипанный диванчик, залипли до 6 утра так, как не спали на лучших простынях Парижу и ЛандОна. Выспавшись и бодрячком в шесть тридцать утра приняли решение катиться на маршрутке. Ехать 12 км. Стоимость аттракциона 100 рэ. дешево и сердито.
В 9 утра мы были уже по ту сторону от России.


продолжение следует..

А пока следим за сегодняшними выборами Президента.

@темы: Апсны ахэынткарра, Путешествия

---

абыдна, да?!

Проспала питерское солнце, выглянувшее впервые за полтора месяца..

@темы: Горе - что море: ни переплыть, ни вылакать

---

на меня сверху упал дубликат моего диплома..

...с нами, 17-летними сопляками, учился самый "старый" на первом курсе мальчик, ему тогда был УЖЕ 21 год, проучился с нами год и сказал - "ПИАР- это ГОВНО. у меня свой автосервис!" и отчислился. Сам..
Как же он был прав..

@темы: Горе - что море: ни переплыть, ни вылакать

---

ой, прости, Господи!

Возрадуйтесь! Свиной грипп заканчиается..
Покайтесь: начается козья лихорадка..

@настроение: не смотрите новости по утрам и вечерам

@темы: наша цель-выжить

---

и смех, и грех.

- здравствуйте, мы ваши соседи сверху, ОЧЕНЬ ПАХНЕТ ГАЗОМ. Нам нечем дышать. Давайте вызовем 04.
Принюхиваюсь. действительно ВОНЯЕТ.

- алло, здравствуйте, примите заявку. ОЧЕНЬ ПАХНЕТ ГАЗОМ! Вызываем второй раз за день
- аллоу, дежурная С**ва , ваша заявка 2939. Ждите, выезжаем.

- здравствуйте, ну и где пахнет газом?- встречаю бригаду 04
- ВЕЗДЕ.
- это мы утром устранил

и протечку на первом этаже. откройте окна.
- ПОНЮХАЙТЕ. ДЫШАТЬ нечем.
- девушка, это у вас из подвала пахнет.
- женщина, я ВАС ОЧЕНЬ понимаю, что Вам не комильфо приезжать сюда второй раз за день. но ПАХНЕТ. Взлетать на воздух...хочется пожить как-то знаете ли..
- девушка, у вас пахнет из подвала. На наших приборах все в порядке. Смотрите, 000 на приборах..

В подвале стойко пахнет сыростью.
Достаю ключи от подвала. Всем соседям по барабану. Взлетим. Не взлетим. после 22-00 дверь открывать никто не любит. Любят просто позвонить и вызвать что-нибудь. Скорую. Пожарную. Милицию...Или службу газа..А потом прикидываться богомолом - маленькой зеленой фигней, и делать вид, что видят 25-й сон. После 22-00.

- ага. а всем соседям из 20 квартир пахнет..Езжайте, но если мы взорвемся, лично я буду приходить к Вам каждую ночь в страшных снах.
- Какая же вы упрямая, девушка, - вижу усталость в глазах..- просто это пахнет разлагающаяся плоть. Вызовите завтра ЖКХ.
- БЛЯДЬ. я ЗНАЮ как пахнет разлагающаяся плоть. Аромат стоит слащаво-омерзительный.КАк с помойки летом. Что вы на меня уставились. Так пах сосед на 4-м этаже,зарубленный три недели назад топором. Езжайте с миром..Аллах Акбар, женщина..

-аалоооу, дежурная С**ва, ваша заявка рассмотрена, бригада 04 никакой протечки не нашла, утренняя ликвидирована. А лично Вам просили передать, чтобы дырку из подвала вы чем-нибудь все-таки заткнули..

Заткнем эту дыру завтра службой ЖКХ..я ТАК думаю..

@темы: не вырубить топором, коммунально-бытовое, Чем нездоров? - А вот, батюшка, чем скажете, В некотором царстве, в некоем государстве

---

А может все сначала, ну что ты молчишь?! (с)

симбиоз двух паразитов.

Я хочу его на завтрак.
Меня он - на ужин.
Он для меня - перекати-поле.
Я для него - девочка-Завтра.

Ему от меня - тапочки в поезд.
Мне от него - пыльная зубная щетка.
Мы - бесконечная спираль одного и того же сценария.
Разыгранная по нотам импровизированной пьесы.

Нам давно не о чем говорить друг другу
Нам давно нечего дать друг другу.
У нас нет ничего общего.
В нас давно нет ничего общего

Эмоции - в механических действиях.
Отточенных до микронов движениях.
Мы друг для друга вечно холост/не женат/разведен.
По обоюдному согласию.

У нас нет ничего общего.
Кроме тапочек в поезд.
И его пыльной зубной щетки.
В нашем меню мы в главе "холодные закуски".

Каждый раз - до свидания.
Каждый раз - привет...

@настроение: во дворе трава, на траве - дрова...

@темы: Отношения, снимая маску

---

сиротская запись с кпк

У компьютера (как и автомобиля) должен быть ОДИН хозяин.

@темы: коммунально-бытовое

---

вопрос

Кто ходил на "Похороните меня за плинтусом"
стОящее кино?

---

Эпопейно-техниццкое

Как помнится, к подключению Авангарда (ддя родителей - ADSL) написали мы заяву 23 ноября. 25 позвонили, мол, мы вас подключили. Включаю - связи нЭд. И все мои попытки решить что-то с техподдержкой не привели ни к чему, лишь к тому, что поддержка на том конце провода начинала молчать. Ну то есть "14-й " на связи, но он не имеет право кинуть трубку. Вообще. Я пользователь, меня послать нельзя. Дело в вашем компьютере...Ну да, ну да, внимала я, дело в вашем отношении..Я выдерживала рекламную паузу и спустя пять минут молчания вешала трубку. Потом мне сказали: инженер проверит оборудование и ..ждите ответа.
В четверг, 3 декабря, вечером, перестал работать домашний телефон. 4 декабря утром подали заявку в ремонтную службу. Нам сказали - ждите ответа 7-го, в понедельник. Но Интернет у вас подключен!
7-го числа к нам так никто и не пришел. Сидели без телефона. И газ так как-то подозрительно плохо подавался к нам в квартиру, и свет мигал неоднозначно..
Рано утром сегодня, 8-го числа, взмыленный и взбешенный отец явился к ним в компанию с претензией "доколе..." Иначе, дорогие мои, защита прав потребителей, суд итп прочие приятности...
Ровно через два часа позвонил на домашний муШчина, мол,я знакомый отца, у вас телефон не работает же с четверга, а сегодня - вторник!!! я грю- ога, так и есть. Он грит, это наш инженер проверял работу вашего телефона и ЗАБЫЛ вытащить там какую-то фигню со станции и вы оказались отрубленными..ЗАБЫЛ...
Еще через три часа ко мне на дом приехал сам смущенный инженер, скромно снял кроссовки, его белые носочки я переобула в Зенитовские тапки, перелопатил все настройки, убедился , что все правильно подключено, поулыбался смущенно, настроил роутер еще раз и мы полюбовно расстались...С условием, что официальная бумага на оплату Интернета будет считаться с 8 декабря..

@темы: Ах, ты мое - черт знает что!, Интернет, блааандинка и очки, Хавайся ў бульбу., В некотором царстве, в некоем государстве

---

асечноЛОЖное

Возил мать в ОВИР, там написано где скачать анкету в инете. И адрес на народе.Я в а%%е был

@темы: В некотором царстве, в некоем государстве

---

прАкинУ

Лежу смотрю тв. Переживаю внутри себя борьбу организмы с вирусом. В свой законный, блин, выходной. Не суть. О сюжете..
Разборка: из туалета (!)ресторана похищена картина и убит сам хозяин ресторана.
менты сидят и чешут репу, почему картина висела в туалете. рабочая версия: хозяин был лично знаком с художником.
Далее поворот сюжета:первый муж жены хозяина ресторана написал эту картину..но что меня смущает-жена хозяина была натурщицей и бывшей женой художника. а на картине баклажаны, помидоры и вообще натюрморт
Нет, жена не порублена в салат. Жива и дает показания.
Далее: все еще проще. Свистнула картину из кабинки дочь художника и жены хозяина ресторана, зайдя в туалет и увидев папину картину.
то ли маму в баклажанах разглядела..
Но в картинах настоящих художников все символично! -
а хозяина ресторана убил любовник жены, младше ее лет на 15..
Конец.
Встану выпью таблетос от мигрени

@темы: Кино