началось ломание башки(

что подарить родному мужчине, у которого уже все есть, на ДР?

---

закон подлости.

Если портиться погода, то именно к выходным.

---

знаете, что самое страшное в жизни?

одиночество.

пустота.

и никчемность..

..когда ты никому не нужен..

..и начинаешь проживать чужую жизнь.

---

полуфинал Евровидения 2006

простите. не смогла сдержацца.

просмотрела от сих до сих вчерашнее шоу.



Полуфинал Евровидения-2006.

Только мои впечатления. Стойкая ассоциация с кучей непрофессионалов, засунутых зачем-то в подсвеченный на сегодня крутой ДК..



Итак..начнем!

1. Армения.

Моя оценка-в финале.

Мачо...Нды, спасибо Егору Дружинину за то, что в этом сезоне модны танцы с лентами. Это мы узнали по Фабрике-6.

Песня напоминала мне о том, что Армению, видимо, собирали всем бывшим Союзом. Подтанцовка московская, песня слизана у Русланы(Юкрейн).

Итог: финал.

2. Болгария.

Голосина джазовая. Но причем там был мужик, крашенный под Киркорова, кот. немыслимо завывал, не врубилась. Хотя слух у меня есть.

3. Словения.

Ошпаренный мальчик , поющий на фоне силиконовых сисек. Серенько.

4. Андорра.

Непрофессиональная певица. Говорят, что работает официанткой. Када она вышла, я подумала, что народ ошибси, минимум, поваром. Вот если бы девушку одели как ее подтанцовку в белое бельишко - было бы намного лучше. Это бы никада не забылось.

5. Беларусь.

Ну да, батько! Еуда ты глядел?! Только в красных трусах можно скакать по сцене и с песней про маму трясти задом.

6.Албания.

парень абсолютно был лишний на фоне 2-х мужчин в национальных костюмах.

Учу албанский.

7. Бельгия.

Моя оценка - в финале

Сама песня неплоха. Но вот тока не поняла фишки с микрофонами. Такое чувство, что подтанцовка ей пихала не микрофон, а оранжевые швабры.

Да, кстати, брат мне нагло врал, что все бабы в Бельгии страшные!

8. Ирландия.

Ему 39 лет. Его песне - вряд ли меньше. Балладанах! На вторую минуту хотелось выть. На третью - сбежала в туалет..

Итог-финал.

9. Кипр.

Деваха некогда была на подпевках у самой Бритнюшки. Удивительно: напоминало вечер, проведенный в протестансткой церкви...(видела по телеку). О, а может ее к нам в Питер, на ОТВ?)

10. Монако.

Приторно-сладкая вещь. Среднее между Амели и Ламбадой. Думаю, что люди не прогадают, если продадут песенку для саундтрэка к фильму о Гавайях.

11. Македония.

"Нинананайна" - уже "сражает" наповал.

Не торкает.

Итог-финал.

12. Польша.

Культ беременных женщин!!!

Рил Маккой был крут. Микс из польского и английского- настораживал. На этом - все. А понарядам.. Думаю, что дядя Филипп К. сгрыз свои ногти с досады.

13. Россия.

Моя оценка - мы финале. Гыыыыыы!!!!)

Приготовились!

Итак..Поехали!!!

Глаза как у напуганной белочки. Две жЫзели-споснор большой театр (прально, раз мы бабло за билеты заплатили, пусть увидят лучшие традиции русского балета!!!все в Россию на жЫзель!)

Песня в традициях Евры.

Дима, вы в китайской джинсе?! на бэлый рояль?!С кавалеристкой посадкой?!..вы с ума сошли..

"+" - песня.

"-"- жЫзели..

Итог: мы в финале.

14. Турция.

Простите, выдохлась на 13!

"она пела песню так, будто объясняла в школе недавно пройденный материал. Безэмоционально. Скучно. Въедливо.

Итог-финал.

15. Украина.

Моя оценка - финал. адназначна.

Ребят, а она не Украина. Она в Магаданской родилась)

Знаете что...почему-то Украинскую попсу я зауважала еще больше.

Песня простая как три рубля. Офигенный хит. Ну и пусть клон Шакиры. зато свой, Украинской! Как Сердючка, уместна везде.

Сидела улыбалась, что мне не характерно)Оттаяла)

Итог: финал.

16. Финляндия

Моя оценка-в финале. за непохожесть.

Вау!"Джиперс-криперс""Кард энд Хэви"..нервных детишек оттаскиваем от телеящика! Крылья вампира!! Пиротехника! Оборотни!!!

Итог-финал.

17. Голландия.

Моя оценка-финал.

Песня на выдуманном языке. Клон "Лас-кетчупс"(которые, кстати, будут выступать в финале).Шейк май попа!

18. Литва.

Моя оценка- финал. стеб-это пять!

Откровеный стеб!!!За то, что вошли в Евросоюз! Нате, получите!))))Нагло, но безумно уместно!

Итог-финал.

19. Португалия.

Так, сейчас закрыли глаза, представили АББУ, реинкорнированную в 4-х полуголых девиц. все, вы просмотрели и прослушали португальскую группу "Нонстоп".

20. Швеция.

Моя оценка-финал. За ветеранство.

Дама побеждала в 1991 году. Саундтрэком бы ее к слащавому мульту. Голос с хрипотцой.

Бурные овации зала...

Итог-финал.

21. Эстония..

дама приглашена из Швеции. Была в прошлом году на втором месте в конкурсе двойников Кароллы из Швеции, выступавшей пять минут назад. Бело-голубые наряды. ноль вам по драйву.

22. Босния и Герцеговина.

Симпатичная романтичная песенка-история о несчастной любви. В лучших традициях страны: скрипка и неподдельная цыганская тоска в глазах.

Итог-финал.

23. Исландия.

"Эксцентрично? не-а...Спирс что ли? не-а..группа "аква"ненененене! оХоспааадя, меня ща стошнит!..

Предблевотное состояние от самолюбования певицы. Кукольно-отвартительно...



Что я хочу сказать. Вы думаете, что это политический конкурс? вы неправы!!! Вы думаете это конкурс песен и исполнителей? вы опять не правы!

Евровидение- это способ поддержать своего отечественного производителя проводной и мобильной связи!!!

Ух..я все сказала..

/и откуда во мне столько яда?!

---

смех сквозь злые слезы

звоню мастеру...дада, телефонному..

и так ядовито -вежливо говорю, что я бы очень хотела повторно вызвать мастера, потому что он не пришел.

На что мне отвечают с угрожающими интонациями в голосе, что я сама виновата, потому что не оставила номер кодового замка..

тут я просто офигеваю! Потому что в нашем подъезде замок не работает уже вот как полгода!! То есть подходишь, берешься за ручку и открываешь дверь без всяких усилмй...

Ждем-с мастера в субботу!!!

---

простите меня за мою цЫнничность!!!

припераюсь на работу. захожу в офис, а в офисе воняет церковными свечами..

я в панике. Такой же запах стоял, когда мы Светланку хоронили(((

..спрашиваю, девОчки, что происходит?!

Одна мне отвечает, мол, а у меня подруга сейчас рожает..

я мягко говоря, одурела...причем тут наш офис, ее подруга и свеча..

но это мои личные трудности..

прохожу на свое рабочее место, поворачиваю башку к "неэстетичным ногам", и вижу, что у нее на столе тоже говорит свечка...

спрашиваю, мол, а у тя-то что??!!

а она мне:

"У Н. (та, кот. жгла свечку первой) подруга рожает..я ей помогаю!"..

бляяяяяяяя......

товарищи, где можно зщять на прокат оргАн..(муз. инструмент)?!

---

пипецц...действительность нашей реальности..

у меня не работет телефон. Домашний. он у нас древнейший. кажись, называицца загадочными букафками АВО. Не спрашивайте, что это..просто он от сети работает. Света нет - телефонной связи нет..

однажды ночью (пост был где-то ниже), к нам приходил ночевать царь зверей, то бишь дядя Лев. Что там они с соседкой делали - я не знаю, но телефон оказался свернутым и выдранным с корнями к чОртовой родне..

..при всех попытках вызвать частника, я получала просто тошнотворный от повторности ответ:"Девушка, мы эту древность чинить не будем!Даже за деньги бешенные!"

я думала, что за деньги можно все..миф развеялся...

..вчера все-таки мастер из городской конторы смилостивился и согласился придти. Дооолго меня спрашивал, во второй половине дня ему лучше придти, или в первой. Пораскинув остатками моСКа, я все-таки решила, что в первой..Не пошла на работу, потеряв при этом бабло...Ждала его, как родного!!!

так вот...вы думаете мастер пришел?!нет, конечно же...в два часа дня я хлопнула входной дверью. Чо за нафиК?!



как я зоЛЬ!!!!

сижу, думаю, что делать...

и чо мне, больше всех надо?!

---

лирическое отступление...

..зачем ржать в трубку даже по мобильному када тебе звонят(то есть пять минут для звонящего он слышит тока тупой бабский смех), и вытягивать ноги на стуле в заношенных колготах в мою сторону..причем при этом сидеть полуразвалясь и постоянно хавать?!

как меня это может не бесить????!!!!

---

чета сидим и вспоминаем программу позавчерашнюю про асексуалов...

гыыыы..может, ну его к черту?!шекш этот..зато буду как Вассерман)))))умная..и..злая, наверно)

---

разгадывая вчера вечером кроссворд, я просто подавилась супом!

конечно, я не знаю речек во Вьетнаме, но (!) "имя мужа Наташи Королевой" из 6 букв я знаю на 100 % - его зовут Сергей (Глушко)...

обломизззь! подошел Тарзан.

я не к тому, что не знаю, что это его псевдоним такой творческий..я к тому, насколько грамотно у нас кроссворды составляюцца)

---

вот сидишь тут...пашешь, пашешь..а те на вот, и премию не дают...

@настроение: обЫдчивое..

---

рассказала подруга

"Дело было в то время, када я встречалась с парнем. у которого была рок-группа.

Целуемся с ним как-то, и вдруг он задает такой вопрос:

-Слушай, а у тя есть школьный фартук белый?

во, думаю, понеслось.. предвкушаю, как говорицца..

-а чо, тебя так сильнее возбуждает?

-хм..ваще-та я хотел скрипачку свою в фартук одеть на концерт"

---

а не кажецца ди вам, что у вас дежа вю, г-н Стриженофф?????

Режиссер Александр Стриженов продолжает завлекать потенциальных зрителей, рассказывая о картине «Любовь-морковь», над которой сейчас работает.

Одной из «изюминок» фильма станет неожиданная перемена пола героями Гоши Куценко и Кристины Орбакайте – семейной пары, оказавшейся на грани развода.



«Куценко и Орбакайте однажды утром проснутся не в своих телах, - рассказал Стриженов газете «Жизнь». - Представляете, каково Куценко сыграть женщину, да чтобы зрители при этом не подумали, что он голубой! Надо ведь не нарочитую манерность изображать, как это делают гламурные гомосексуалисты. Женщины ведь нормально себя ведут. Они думают как-то по-другому, разговаривают по-другому, у них физика другая, пластика. И каково красавице Кристине сыграть мужика, которому абсолютно плевать, как он выглядит. Думаю, что такую Кристину вы еще не видели».

Стриженов обещает, что комедия «Любовь-морковь» будет не лишена не только мелодраматических эпизодов, но и пугающих.

«По сценарию там есть даже страшные моменты, - говорит Стриженов. - Андрей Краско, который играет не очень хорошего героя, «подрезает» машину с Куценко и Орбакайте. После этого они падают с моста в реку. Где они будут падать, еще не знаем. Где «Водоканал» Москвы разрешит утопить красивую иномарку, там и будем снимать… Кстати, моя жена Екатерина Стриженова тоже играет в фильме - жену Краско».

---

она никада не изменицца(

..ежели чо, это Катя Пушкарева..

---

не верюююююю!

Сегодня стало известно, что 13 июня 2006 года на Дворцовой площади состоится концерт приуроченный к саммиту стран большой восьмерки. На шоу выступят Scorpions, The Cardigans, The Rasmus и другие. Вход на концерт станет бесплатным.



(с) ДП

---

а я ведь реально туда хочу...



это Махачкала..













а это - Дербент..















увы, в моей поездке в Дагестан больше минусов, чем плюсов..

два больших минуса, заставляющих задумацца:

- сама обстановка;

- блондинка..

.или, кто не рискует, тот не пьетЬ...?)

есть время подумать до конца июля..

---

..ночью, под стук от каплей дождя очень крепко спицца..

особенно когда вдвоем и под теплым одеялом...

---

стараая тема, но я плакала просто..

про мужские привычки



А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.



Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.



А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!



Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…



А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.



Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!



А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))



Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...



А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....



А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")



) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))



Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться ) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела )



Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.

где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))

Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………



А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)



А может Вы его редко кормите? )



а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))



А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))



НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!



У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))



а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))



Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))



Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))



А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))



мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))



А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...



А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...



хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))



Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?



Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.



Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...



Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"



Я тоже хочу мужа =)



Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.



Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!



Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).



А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"



А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." б#$#яяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?



Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!



Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.

ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.



Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)



Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго.



Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!



Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???



Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.



Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у е#$#..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!



А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...



Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное



) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!



а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой



мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.



А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))



У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.



А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)



ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее дамы.



Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!



Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.



Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!



Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.



.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.



Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))



а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала



А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается ) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))



У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть?



Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!!

---

все с той же подругой зашли вчера в восточное бистро.

чисто кофею хлебнуть...

и с самого порога у меня было такое чувство, что нас с кем-то перепутали..

..мальчик-официант вежливо нас усадил, потом принес кофе, пока я курила длинную сигарету(одну!) поменял мне пепельницу раз пять, не меньше...

..потом подошел и предложил покурить кальян. Звучало это так:"Девушки,я хочу вас угостить. Абсолютно бесплатно". На что я вежливо отчеканила, что мы пришли попить кофею, курить не будем и ваще ща мы уйдем..

Мальчик все равно очень напряжно ухаживал, но кальян не предлагал...

За время нашего нахождения в кафе приходили девушки. Я сидела и наблюдала. Но почему-то кальян этот мальчик ужО никаму не предлагал...

Юлька честно говоря решила, что я там постоянный клиент. Увы и ах...

..говорила мне мама, не бери у кавказцев угошений..

Это развод такой был на кальян, да?!

---

"а я все чаще..ик...замечаю....ик.."