спонтанно доехала до прабабушки на Казанское кладбище.
что хочу сказать, подорожали места. 200 тысяч..

@темы: вдумчивое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

визуализация.

из окна угловой квартиры на втором этаже могло показаться, что дама в нижнем белье свихнулась и дирижирует полупустым стенам.
а вот фиг, я ходила по отапливаемым комнатам и мечтала, как будет выглядеть моя будущая квартира.

@темы: коммунально-бытовое

---

Парадокс. Небольшой. 25 литров земли мне не сдвинуть с места. Вообще.10+10 весело вприпрыжку. Вывод: 5 литров это очень тяжело.

Пересадила все цветы у себя на квартире. Вспомнила,что сломан пылесос,но слишком поздно.

---

15.10.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Королева шансона
Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю об их встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.

С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, при

...читать дальше (еще 3690 символов) >>

нимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.

Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:
- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу.
Мои ребятишки заржали и ответили:
- Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура…
Женщина махнула рукой и перебила:
- Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше.

Парни засмеялись:
- В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете?
- Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.
- Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете?
Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала:
- Ладно, ребятишки, давайте на спор - вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки.
И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво.
Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете петь только то, что я вам скажу. Идет?

Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива.
Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул:
- Гоп - стоп, мы подошли…
- Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше.
Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход:
- Весна опять пришла…
- И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться.

На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход:
- Не за границу…
- Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь?
С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались:
- Он бежал с Магадана…
- Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины?

Надежды таяли - все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора:
- Стоял я раз на стреме…
- Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара.

И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя.
Наконец пришли к согласию и хором затянули:
- Комиссионный…
Женщина улыбнулась и подхватила:
- Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что.

Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили:
- А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели?
- Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают.
Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.

Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли:
- Ромашки спрятались, поникли лютики…

© storyofgrubas

---

12.10.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с к

...читать дальше (еще 2228 символов) >>

илькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Танк на Android:
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile:
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки:
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
8. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix:
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

---

округляем!

пошла сдала анализы. и если бы не один показатель даже не на десятые, а сотые от нормы, они были бы идеальны.
И я пошла читать Интернет про этот показатель и поняла, что все так чудовищно, с каждой строчкой форума я понимала, что где-то лет 5 назад я вообще должна была вообще не быть. И, вот, хотела написать об этом, так как я человек очень мнительный, и разговаривать с врачами я больше не хочу, ибо я с ними работаю каждый день, и тема медицины она меня просто иногда ой как бесит, особенно фраза "наружные половые органы без патологии", фразу, которую я сегодня 50 раз отксерила для выписки и эти наружные органы мне, ой, боюсь, сегодня присняться, и приснится мне пизда ночью,, а высказаться хочется, а где, кроме как родного бложика, как психотерапевт советует написать и забыть, но вспомнила свою родную тетку, которая в фейсбуке на меня постоянно ругается, мол, что ты пишешь, что тебе плохо. Люди будут думать, что тебе плохо, от этого пойдет плохая энергетика и будет только хуже.
Так вот, по мотивам тетиной логики, пишу, что со мной все прекрасно.
В хуй десятые после запятой, Анализы у меня просто идеальные.

@темы: доктор, поговорим об этом!, кровные кандалы

---

приоритеты.

сегодня видела молодую женщину на 36-й недели беременности.
Случайно узнала, что у нее будут два мальчика-близнеца.
Спрашиваю, у вас первая беременность? Она в ответ смеется. «У меня ТРИ дочки. Старшей 16, младшей 1,7. Когда сказали на 19-й неделе, что у меня близнецы, сначала заплакала, потом смеялась. А сейчас счастлива, будет пятеро.»
вот это - Женщина. С большой буквы. Счастлива.
А мы все телефончики, машинки, бирюльки..

@темы: вдумчивое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

такое чувство, что первое апреля наступило шестого октября.
Олимпийский Огонь, зажженый В.В. Путиным погас в Кремле (бесов не изгнать), а Пугачева с Галкиным обзавелись двойняшками, сыном и дочкой, а Первый самый голубой минут 7 показывал нам воскресный сюжет об НЛО в новостях.

@темы: наша цель-выжить

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

один из наших филиалов закрывают. Закончился срок аренды. И можно было бы поторговаться, если бы не перекупили аренду судебные приставы. которые туда и собираются переезжать.

@темы: офисно-планктонное

---

ребят, я вот аккуратно так спрашиваю, нет желания вот просто вот может быть где-то числа с 15 по 21 посетить Литву или Латвию?
одной что-то как-то по-осеннему грустно.

---

«мышке» пошел по подсчетам где-то 11-й год. слепенькая, глухенькая, волочит заднюю лапку.
Господи, как больно-то смотреть. Но, пожалуйста, пусть еще подольше...

@темы: домашний монстрик

---

Кацо. пусть поздно, но с дочей вас!=)))

---

вместо того, чтобы лечь спокойненько спать, ипуся я с айпадом ребенка.
ребенок рвет и мечет, потому что что данная дрянь лежит у меня вторую неделю. а я так ничего и не смогла сделать.
вот реально. выкинула б в помойку.
не ребенка, естессна, а данную дрянь по фамилии айпад.
и не надо мне рассказывать, каков он прекрасен, ХУЙНЯ. Есть более лучшие вещи.
ИМХО и ниипет.

---

сельский креатив

---

полночь. я - тыква.

После полноценного рабочего дня густой куриный супец (по запросу из Туркистана) сварен; пюре сделано; немудреный салат осталось только заправить; котлеты дотушиваются; папа везет маму из Пулково-2.
сейчас брошусь ей на шею и закричу: МАМАНЯ!!!
соскучилась, правда.

@темы: кровные кандалы

---

детский сад штаны на лямках.

скажите, бывало ли у вас так, что вот вы делали закрытую запись. в которой язвительно высказывались о следствиях из поступка человека.
а потом тот, посторонний, для кого была открыта запись, демонстрировал эту запись всем. Вообще. кто знает, что такое браузер, и кто вообще не знает, с чем его едят.
и в первую очередь самому адресату?

@темы: снимая маску