тема, кот всех заипла насмерть...

В минувшую пятницу всю российскую общественность потрясло известие о том, что популярная певица Жасмин (в миру – Сара Семендуева) была доставлена в одну из московских клиник с многочисленными травмами и ушибами, однако сообщить поклонникам имя истязателя пострадавшая наотрез отказалась, опасаясь за свою жизнь. При этом самой популярной версией, бытующей в народе, является предположение о том, что девушку избил ее муж, 46-летний бизнесмен Вячеслав Семендуев. И вот газета "Жизнь" провела собственное расследование данного инцидента, докопавшись до истины. Как выяснилось из заявления, поданного в милицию дядей певицы, возвратившись с гастролей из Петрозаводска, Жасмин встретила на вокзале своего супруга, который вместе с пятью охранниками отвел жену к машине и на глазах у изумленных коллег и отвез в свой загородный дом в поселке Жуковка-3. Затем в своем объяснении в милиции сама пострадавшая отметила, что именно муж наносил ей побои до тех пор, пока она не подписала какие-то бумаги. При этом, какие это были документы, певица не помнит – не исключено, что среди них были и авторские права на бренд "Жасмин". Когда же муж запер ее в комнате, девушка смогла дозвониться до родственников и попросила, чтобы они вызволили ее из плена, но их не пустили на порог здания. Тогда дядя певицы Анатолий помчался в ОВД "Барвиха", а оттуда – в Одинцовское УВД, где сообщил, что его племянницу похитил и избил собственный муж, угрожающий физической расправой. И лишь прибытие оперативников заставило Семендуева, сжалившегося над супругой и вызвавшего "скорую помощь", выпустить Жасмин. А из больницы, куда доставили певицу, в ОВД "Барвиха" поступила телефонограмма, где было сказано, что, со слов самой пострадавшей, она была "избита дома мужем"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нет предела жадности.

Вчера неэстетичные_ноги праздновали в офисе свой ДР.

аффтар стола, убей себя ап стену!!!!

итак(запоминайте, это в рассчете на 14 человек!)..

коробка сока (адин литр).бутики с колбасой за 60 рублей..знаете, такая с жиром...штук 10 бутиков...огурцы покоцанные..перчик ее исполнения(полбанки)..я не ела(ибо постоянно в ее доме травилась..даже макаронами)!!!глинтвен..всем хватило по глотку..мелкая бутыль мартини...хватило по полглотка..бананы.штук 5....и еще, бля, салат из столовки нашей, кот. не доели благодарные сотрудники(капуста с яблоком)!!!ах, да...еще шампур вчерашнего шашлыка.думаете, каждому по шампуру? каждому по мааааалюсенькому кусочку(по аднаму, то есть)!!!!малюсенький, потому что неэстетичные_ноги крупными не режет, чтобы больше было на шампуре....бля..я акуела вчера окончательно!!!

а..еще полбанки оливок..

видать, с барского стола...

фсе, вобщем-та...

на свой след. ДР я придумала. я принесу Доширак...

---

приятно найти фотографию из деццтва..

жаль, не видно моего дома. он от берега в ста метрах..

@настроение: ностальгиябля...

---

я плакалЬ...

ИТак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет". "Это" виделось мне примерно так:

1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).

2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?)) 3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).

4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).



"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.

- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.

Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила - это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:

- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)

- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два) Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.

Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски+ Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.

Ну да это лирика.



Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".

- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. - Не сцыте, щас прискачет.

Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.

- Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.

- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.

- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.

Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".

Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" - ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.

Ну да это тоже лирика.



В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко "впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.



Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.

Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали - это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы - дерьмо собачье.

Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.

Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась+



В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде - чего-то он со стихами заебал.

Именно так, слово-в-слово.

Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.

- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. - Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали+ Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг - аудитория собрана - я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.

Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.

- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.

Угу+ Произойдет+

Дальше+ дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все+ Самое главное впереди.



Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.

- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.

И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом+

- А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.

- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. - Дай-ка мне свидетельство о браке.

(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)

- А вот нахуя тебе оно? - настораживается молодожен.

- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак - ошибка.

- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. - Только идиот женится на такой пизданутой как ты.

- Это я-то пизданутая? - вопрошаю я, страшно закатывая глаза. - Ты на себя-то давно смотрел?

Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь - как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.

На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.

- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. - Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?

- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.

- Правда что ли? - изумилась я.

- Ага, - вздохнул он.

А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.

- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.

- Ага, не съела.

И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.

А история эта+ Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

---

она звонит, када ей что-то нужно..

подруганах...

в этот раз ей понадобился телефон ее бывшего мужа..

то есть моего брата..

поэтому минут пять ей пришлось спрашивать как мои дела..

а я не дала телефон!!!

вредничаю...

---

погодка..

---

я все не успокоюсь..

"Жасмин якобы упомянула имя супруга и еще одного мужчины"..



а вот еще версия..

http://www.pravda.ru/showbiz/russia...89585-jasmin1-0

---

Бразилия-Франция!!!

с корпоративной вечеринки меня можно так сказать перехватили Stuka87(не болей!!!) и Невский.

вечеринка нуеенах! даешь футбол!))))

до этого момента я не была особенно болельщицей...

вопщем-то ВОТ...

---

в субботу была на корпоративном мероприятии.

Гранд отель Европа..

честно говоря, из всего мне понравилось только место (Зал "Крыша") и..ведущий. Майк Смайл. от души и ненапряжно..



идущая туды...

---

Ворнингбля!!!

познакомлюсь с молодым человеком с 4 по 25 июля (у которого есть горячая вода).

Возможны длительные отношения (на след. год)

---

сижу жалуюсь подруге полдня, что жрать хочу..

доПрая девочка прислала мне вот ЭТО..

слабонервныем и брезгливым просьба не смотреть...



http://www.liveinternet.ru/users/927923/post16635923

@настроение: тошнотворное...

---

поддалась массовке.

Иудаизм: 52%

Буддизм: 69%

Агностицизм: 75%

Атеизм: 48%

Христианство: 59%

Сатанизм: 54%

Ислам: 67%

Язычество: 68%

Индуизм: 59%



Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

---

псевдонимы звезд..

http://www.ivanov-portal.ru/psevdo.html

---

ну вот, наконец-то можно задать вопрос ВВП. через яндекс.

надо обязательно поставить свое имя, выбрать последнюю графу (личные вопросы ВВП) и...спросить про Никитку_зацылованного_в-жЫвот...

---

электронные газетки тут взрываются последней новостью:

Певицу Жасмин, мол, жестоко избили..

ахха..видать, надоело ее землякам смотреть на полуголую девку, позорящую свою нацию..

Дербент - это вам не Москва..

---

1) Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

---

чем я не Цезарь?..

иногда я реально напоминаю сама себе паука.

пытаясь одновременно работать на трех сайтах, в базе данных, отвечать на письма и чета там еще комментировать.

---

я спросил..

у яндекса...

---

японская певица исполняет песню-сомнение:

а тому ли я дала?!