Юл, спасиб))))

обновляла раза два, пока не воткнулась)

эх, моя внимательность...



http://ars.users.sevsky.net/

---

не угоманюсь

глянула на подарок еще раз.

мухобойка!!!

---

посмотрела (еще давно) "Дьявол носит Prada"

лично мне понравилось.

только уж я не понимаю, что так симофорят, что фильм-открочение о фэшн-индустрии?книга-да. а фильм..видали мы ситуации и поконкретнее..

---

не в первый раз...

не покупайте ни-че-го в магазинах "Эльдорадо"!

техника сдыхает моментально. пока несешь домой.

до серис-центра не дозвониться.

а када дозваниваешь, оказываицца, что ЭТУ марку в нем не чинят...

---

.М.В., внимание вопрос!

Макс! сколько в Самаре аэропортов?

---

у меня в подчинении есть 76-летний сотрудник. я иво не раз упоминала. старик медлено выживает из ума. он пошл. зануден.шумен.маниакален до неприличия. с ним НИКТО из отдела общаться не может вообще. тетки заходятся в истерике как только он появляецца на этаже.

уволить его невозможно. ибо он-старейший сотрудник компании. суперстар так скажем...

по вышеперичисленным причинам он был "списан"мне в подчинение.

у него еще и склероз начинаецца, потому что каждый раз када он сталкиваецца со мной в коридоре, тет-а-тет, он, слюняво скалясь, предлагает мне съездить в Испанию и за ночь обогатицца.

..и есть у этого дядечки ну просто маниакальная привычка переть мне подарки. как-то это был честно спизженный им и подсунутый мне в книгу по маркетингу порножурнал, потом календарики многозначного эротического намека, куча газет, бесплатно раздаваемых в супермаретах.и тд.и тп.

сегодня товарисч превзошел все мои ожидания.

достал из чумодана сей предмет и торжествеено вручил на глазах у изумленной публики:

мол, эксклюзив для вас, уважаемая Наталья Михайловна!

минуты три я просто залипала и чувствовала ся Леонидом Якубовичем, получившим очредную х-ню в "музей поледудес".

и испарился в неизвестном направлении.

после его исчезновения я еще какое-то время мучительно напрягала блааандинистый моск, пытаясь понять, стала я щасливой обладательницы коврика для мыши, тенисной ракетки, то ли, бля, реально выбивалки..

и только продвинутые люди заверили меня, что это китайский веер!



сей предмет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ноги мокрые по колено.



зато волосы сухие

хочу где сухо, мягкая подушка и теплое одеяло..

---

до слез...

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки

через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним

по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у

меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она

же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой

ходит, отвечает. И рассказал. Поскольку груди у жены практически нет,

всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на

улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе: И началось:

Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай

вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там -

стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад: Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом

рассказывает, возмущаеца, заново все переживает: Я лежу, в подушку зубами

вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

---

Domenique, ты меня ютить сиводня бушь, или не бушь?)

---

а у вас есть комплексы на эту тему?

как-то неожиданно и нежданно, волей случая, состоялся у нас тут опрос на тему:"что я стесняюсь купить в магазине"

девашка у нас тут некурящая, сколько мы ее не просим, купить сигареты в магащине нам отказываецца категорически, дура! в список она не вошла..



Итоги:

1. место:презервативыкстати, да...если тока кто-то не попросит-тада я просто герой, бля!

2. место:трусы (я в потерях, как жить дальше?!и что же одето на задницу?!?!)

3. место:шприцы вдруг на меня посмотрят, как на наркомана

и в номинации нарочно не придумаешь:

таблетки от глистов!!!

---

рассказ Юлькиного директора

"выехал в лес за грибами..ни одного гриба не обнаружил..попросил очки у знакомой. не помогло.вернулся домой"



интересно, он не в Скачки за грибами ездил?

грибочки там знатные.после них ваще нихрена не видишь..

---

позвонила девочка, мол, поменять работу не хошь?

зарплата 20 тысяч, два через два. возле моего дома..

предлагает пойти продавцом нижнего белья..

смешно..но задумалась..

---

не везет, так с деццтва..

..стоило тока вписацца в запись демок, как захрипела, ибо подхватила бронхит..

---

новостные сайты зажгли((((

бля, ну я не знаю писАть чтоли не о чем?!

типо,в Москве какой-то хрен (Михаил)сфотографировал очередь в метро, теперь эта фотография публикается на ВСЕХ новостных сайтах.

трындеццццц...а можно этого дорогого товарища Михаила мне презентовать в 10 утра и в 18-00 на ВО?!

---

пока Алсу пела, дорожал бензин.

настало время для фармацевтического бизнса..

---

бежим на вокзал. поезд через 10 минут.

-ой, я хоть сегодня высплюсь!

-ага, конечно, в плацкарте до Москвы, не смеши!

-да я хотя бы сегодня до 4-х утра в интернете сидеть не буду!

..и правда, выспалась)

---

"Поэт Охапкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы:

"Она, понимаешь, медленно ходит. А главное - ежедневно жрет..."

---

в аське стукнулся ко мне какой-та мальчик.мило беседовали на предмет ремонта. я дефффка болтлива;ему, соотвтственно, рассказывала,изливала душу, как это проходило у меня, пока я еще жила с родителями. про нерадивых рабочих и прочую фигню. потому что он говорил, что хочет сделать примерно то же самое.

потом, оказалось, что мальчик просто переклеивает обои. а окно строгает рубанком. типо, дешевле выходит и ваще, "зачем платить рабочим, если можно все сделать самому. но вы,женщина богатая, видимо,а я просто молодой человек, не зажравшийся". На вы меня зовет. Как будто меня табун сидит...прям с обидой как-то он это стал высказывать.

финальным камнем в мой огород послужила вчерашняя беседа. я сидела у Мишки, аська работала на его компе. Комп, соотвественно, раздирлся на две части. И вот, мальчик проявился снова. Какого хрена, если я его так бешу, или просто контакт-лист у него из одного человека (меня)состоит, воПщем, не известно...Пишет, мол, чо ты делаешь. я ему доступно объясняю, что сейчас я в гостях. Просьба не беспокоить. На что он мне начинает строчить пространственные мысли, что сижу я в данный момент на василевском острове через компанию Петерстар. Шпионскиме, блядь, игры у него начинаюцца..

На что Миха не выдерживает и прямым текстом пишет:

"Шерлок, млять, Холмс!..."

мальчик обиженно молчит пару минут и выдает:

"сами вы млять!" и отключаицца.

мы ржали минут 10. в голос..

---

Мужчину

умного,

красивого,

заботливого,

без материальных проблем,

без кучи надоедливых родственников

не женатого...

ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!