Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Насть...

..не страшно любить - страшно НЕ ЛЮБИТЬ..никого...

---

..стояла этакая нервная дурочка кавказских кровей, в рыжей дубленке, глазом дергала..!тыкала локтем целую остановку, сцууука! я молчала... када на ВО народ повалил на выход, до тети дошло, что она НЕ ВЫХОДИТ, блядь..

выхожу я, а она извернулась,сквозь пару человек протиснулась, и как толкнет меня, чтобы я из вагона выпала...я и выпала...

р-р-р-р-рр...

тетки, ежели вы такие нервные, ездите по утрам на такси, а?!

---

не честно так делать(((

звонить со скрытого номера и кидать трубочку...

---

ыыыы=)начинаю откладывать денЮжки на детний отпуск.

фпереди-тур по России, уважаемые ПЧ=)

---

очень люблю читать одну девушку . именно читать.



так вот, эт я к чему.

как большой и великий тормоз - я так ни разу и не была на стадионе=))))

и тут эта девушка БАЦ, и написала, так сказать, про футбол с женской стороны

Зенит – Локомотив



Была я недавно на матче Зенит – Локомотив.

Ираааа, я такого никогда не видела.

Это потрясающее зрелище! целый стадион обезумевших людей, которые обмотаны синими шарфами

«ВПЕРЕЕЕЕЕЕЕД ПИ-ТЕР!» - кричит одна трибуна и протягивает руки в сторону противоположной. «ВПЕРЕЕЕЕРЕЕД ПИ-ТЕР!!!» - отвечает другая трибуна и тоже протягивает руки.

А какие у них кричалки... ЭТО НЕ ЛИВЕНЬ, ЭТО НЕ ГРАД, ЭТО В АТАКЕ ЗЕНИТ-ЛЕНИНГРАД!

А в какой-то момент все люди разом на стадионе встают по неслышной команде и растягивают между рук шарфы над головами. Зрелище невероятное.

В общем... футбола я толком-то и не видела.

Знаешь, я сделала вывод, что футбол - это исключительно телегичная игра.

Потому что поле маленькое на самом деле. Бегают какие-то мужики, скользят по мокрой траве на жопе туда-сюдааа... туда-сюдааа...

И голы эффектнее по телевизору. Потому что лучше видно. А на самом деле гол выглядит так: около ворот резко образовывается куча мужиков, которые быстро-быстро копошатся, как крупные сперматозоиды. Возникает какая-то секундная паника, никто ничего не понимает, гол не гол... И тут кто-нибудь один выбегает из толпы сперматозоидов и бежит от них куда-нибудь далеко на поле с раскинутыми рыками, а все остальные сперматозоиды бегут за ним. Вот это значит гол.

По телевизору тебе со всех сторон покажут, камерой вокруг облетят. Крупно покажут потного игрока. А так… забил и убежал куда-то…

Или вот еще случай был.

Бежит Аршавин (футболист такой), вокруг него тоже все бегут. Бегут все вперемешку, Аршавин с мячом. Ну тут как бы идиоту понятно, что не просто так бежит, а со смыслом. Ну поймайте вы его и навешайте! Нет, они бегут вокруг и все.

А Аршавин раз ногой - и в ворота. А потом резко отворачивается от ворот и бежит опять куда-то в середину поля и все остальные за ним. Значит, еще один гол.

Пенальти живое видела.

Ну что сказать.

Скучно.

Стоят два мужика. Один с воротами, другой с мячом. Вот и вся драма, собсно.

Я в середине матча поняла, что не хватает. Во-первых, сходить в туалет несколько раз. Во-вторых, за едой на кухню. В-третьих, катастрофически не хватает Гусева. Голоса его. Чтоб болтал про что-то постороннее, а потом вдруг скороговоркой опаснопасудараршавингооол!

Судья, я так поняла, вообще ничего не видит.

Если бы я была судьей, я бы всегда падала и об меня все время спотыкались игроки.

И сказать бы мне на это ничего нельзя было: я ж судья.

Мне очень понравились боковые судьи (которые стоят на линии поля). Потому что они какие-то балетные. Если офсайд какой или еще где нарушение, то они встают во вторую позицию и стремительно выбрасывают флажок на вытянутой руке.

Вот такое ощущение, что им там жутко скучно на краю поля и если какая неприятность в игре случается, то а вот они - вторая позиция, флажок, прямая спина, коленки строго вместе!

Еще мне было жалко милиционеров.

Тех, которые стоят на краю поля и весь матч смотрят на зрителей, следят, значит, за порядком. Представляешь, два часа смотреть на то, как другим хорошо. И повернуться нельзя.

А сколько было омона в касках!!! Они прятались во дворах перед матчем. Одни каски торчали из всех щелей, как яйца.

И тогда я подумала, что на самом деле иду не на футбол, а в газовую камеру, что сейчас зайду на стадион, они закроют двери и хана.

Ну что еще сказать о футболе тебе...

Счет 4:1. Наши выиграли.

Я перед первым периодом спросила: «Где ворота наших? Мне показали направо.

А потом во втором периоде игроки, оказывается, меняются воротами.

А я как дура весь второй период переживала, чтоб в правые ворота ничего такого не попало.

Выходишь со стадиона и такое ощущение, что тебе в уши наорали. И наорали внутрь так, что тебя раздуло в пять раз. Или это от пива, я не поняла.

Потом засыпала и вспоминала… Стадион в лучах, качающаяся волна фанатов, поле… Знаешь, такое зеленое-зеленое… и игроки разноцветные катаются по нему на шортах туда-сюдааа, туда-сюдааа… Судьи боковые во вторых позициях… Такие… всегда готовые засчитать ошибку. Основной судья… бегает как дурачок спиной весь матч.

Вот только волну по стадиону живую не видела.

А так все очень красиво.





ее дневник

---

баян.

..но меня-до слез.

разучиваю наизусть)



Я с вами себя такой умной чувствую!

Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?

Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась.

Красивая у вас помада на рубашке.

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А я даже и не знаю,что красные носки выпускают.

А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Вы так смотрите,как будто я уже голая...

Хорошо с вами,надежно,а у вас ещё много денег?

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

Вы так незаметно на женщин поглядываете.

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!

Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?

---

сперла тест у Девочка-Весна

http://www.rabota.ru/info/testing/life-block.htmlыыы...результаты многое объясняют)



(1) АКТИВНАЯ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ ИЛИ ПАССИВНОСТЬ?

Вы активный и целеустремленный человек, вы постоянно находитесь в действии и в этом постоянном жизненном движении вы находите удовлетворение. Вы склонны задумываться о своем будущем и двигаться к своим целям.

(2) ТВОРЧЕСКАЯ СВОБОДА ИЛИ ПОИСК ОПРЕДЕЛЕННОСТИ?

Вы человек, воспринимающий жизнь как открытую творческую задачу, в которой не существует заданного решения. Вас не пугает неопределенность, с которой неизбежно сталкивается человек, избравший творческий стиль жизни. Вам нравится возможность самостоятельно строить свою жизнь, ставить перед собой необычные, новые, нерешенные до вас задачи, самостоятельно выбирать средства для их реализации. Вас вдохновляет возможность сотворить из своей жизни нечто уникальное, но при этом вы рискуете остаться непонятым для большинства людей, стремящихся к "нормальному", "правильному" образу жизни. Возможно, вам нравится придумывать собственные правила игры под названием "жизнь". Это делает жизнь интереснее, однако, увлекшись сказкой, не забывайте о "суровой реальности", которая может "не подозревать" о ваших правилах и порой удивлять вас, упорно навязывая вам игру по своим "серьезным" правилам.

(3) ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ИЛИ ЛЕГКОМЫСЛЕННОСТЬ?

Вы чувствуете ответственность за то, как складывается ваша жизнь в целом. Хотя, возможно, вы несколько недооцениваете роль случайности, которая иногда вносит значительные изменения в ожидаемый ход событий.

---

наварю-ка я вечером глинтвейна..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если вы случайно услышали следующие тезисы..

"это наш крест"

"подобрать упавший флаг"

"русскими буквами по белому"

..поздравляю, вы попали на совещание в нашем отделе...

---

Авитаминоз.

..Осень. Пора задумываться, грузиться и обижаться. На каждое слово. Даже если оно - сказанно не тебе (увы или все-таки не увы, что тебе?!)

Осень - это время, когда хочется себя пожалеть. Потому что ты мерзнешь под двумя одеялами в шерстяных носочках и подушкой на голове. Именно холодная очень. С ее голыми ветками-ручонками, неотопленной квартирой, гордом одиночеством, и, будто бы, предсмертными стонами соседки-Джоли и Пита_в_грязных_ботинках с туберкулезным кашлем, аккурат в три часа ночи за стенкой (и какой горе-архитектор ставил гипроковую перегородку в коммунальной квартире?! В первую очередь, по традиции, сюда не кошку надо пускать, а строителя с девочкой, тест на слышимость проходить)

Читаешь на ночь журнал. Обязательно гламурный. Задыхаешься от негодования. Потому, что там все истории - со счастливым концом. Золушка встретила Олигарха. Он был хитрый. Поэтому решил ее проверить. Сказал, что он - слесарь. она поверила и пошла с ним обедать в "Европу". Она что, дура чтоли? Вас вот водил слесарь в "Европу"?!А она потом еще и обиделась, что он Олигархом оказался..А ты сидишь тут в носках своих шерстяных - и совсем не в олигарха влюбленная. Только он - еще хитрее оказался. развел тебя, как ЛОХушку. И конец твоей сказке совсем не счастливый. Получил конфетку, развернул, проглотил,наелся..больше не интересно..не понравился ему этот сорт конфет!..Делай вывод: думать надо меньше. И будет тебе счастье. женское...

.. и катастрофически не хватает денег. почему-то именно как всегда осенью. До того, что ты готова отдаться первому встречному за 500 рублей. И тебя останавливает, пожалуй, только то, что на тебе смешные и нелепые трусы в горох..

Ты идешь с подругой в бар. С одной целью. Излить и вывернуть на изнанку то, от чего вывернуло твоих друзей уже не раз. И их уже тошнит от этого имени.Но подруга еще не знает, на что она обречена. И только заглатываешь алкОголь, как происходит взрыв из прошлого. Ты давишься. некрасиво обляпываешься грейпрфрутовым соком. Потому что "Взрыв" имеет вид и голос твоего бывшего. Которого ты бы если бы и хотела бы встретить, то уж точно в более удолбанном водкой состоянии. "Взрыв" стоит у тебя над душой, ты вымученно улыбаешься. А он тебе вдруг НА так ластой почти в глаз:"А я вот женился две недели назад!!!Вон, смотри, девушка в туалет пошла - это моя жена!!!" Я безумно рада, что его жена ходит. И, значит, она сейчас придет и заберет его обратно. Зато никто не мог даже и предположить, что твоя подруга станет интересоваться , кто ЭТО был. А что тут, собственно, рассказывать? лучше не надо, молодая жена забеспокоится, почему на ее новоиспеченного мужа внезапно напала икота..

..Приходишь к другу. ты ему:"мне так хренова..." а он тебе "выпей чаю, мать..домой опять по Неве пойдешь, да?"

ага. плеер в ушки и вперед. Так сказать, с песней. Час. Пролетает незаметно. Приходишь как выжатый лимон. И спать. На думы, Слава Богу, сил уже не остается.

..А среди ночи тебя будит пьяный звонок: "Татка, знаешь, ты такая хорошая..ты чо, спишь там чтоли в два часа ночи?!"

Утром, конечно же, уже никто не перезванивает. Потому что водка у него закончилась еще ночью.

Под трели будильника ты уже вообще не можешь встать с постели. растроенно пьешь витаминку. И поскальзываешься на шкурке из под банана. Потому, что в банане - серотонин - гормон радости.

Осень - она вообще пора какого-то вселенского непонимания. "Я подумаю об этом завтра"-как-то не получается. Сомневаюсь, что у кого-то получалось. Потому что хочешь понять все сейчас. Здесь. И сразу!!!

И понимаешь, что сто лет уже не влюблялась. А тут вдруг - на тебе. Не везет - так с детства. Потому что осень - время невзаимной любви. И лучше бы поболеть сальмонелезом. Ибо когда ты болен сальмонеллой, в голове у тебя одна мысль:"пусть будет свободен только он - горшок"..а не "куча проблем", в которую тебя все-таки угораздило...

..Молчавший мобильник вдруг оживает. Тупо, по инерции, берешь трубку (а вдруг он?!.. вспоминается шутка детская:закрой один глаз, загадай желание.Загадала?! и радостно орешь:размечталась, дура одноглазая!!!)Хех..Не он.. "Как ты? что с тобой? не болеешь?..а я вот теперь знаю, где ты работаешь..ехал мимо, заходил посмотреть"..угу..а раньше тебя это вообще не волновало.."Натали, я машину купил"..а ты, как малодушная тряпка, цокаешь языком и искренне радуешься вместе с ним. Кладешь трубку, а в голове последние мозги устраивает тебе терракт. Или забастовку. Они, мозги то бишь, думают:интересно, он звонил чтобы похвастаться? Или он настолько одинок,и у него настолько мало друзей, которые могут искренне порадоваться. И вообще, какого черта звонишь мне?!Забрал бы хотя бы с работы тогда...

..И ведь ты прекрасно понимаешь, что это обыкновенный авитаминоз. Нормальная реакция организма на происходящее.

..что там рекоммендуют доктора_курпатовы? ахха..принять ванну с ароматическими маслами, открыть шторы навстречу солнечным лучам, пропитаться энергией.

Открываю кран. А оттуда валит вонючая вода. и почему-то с песком. В ней не то, что с маслами, в ней в скафандре-то плескаться противно."

Распахиваю жалюзи. На меня смотрит любопытный сосед. и как бы в это чертовом "колодце" извернуться, чтобы увидеть это, прописанное психологами-психопатами, осеннее высокое голубое небо, когда по подоконнику уже который день шарашат капли дождя?

Осень - время жрать витамины "Комплевит". И бананы...

Безнадега.

Все. Я не энерджайзер...

Аутотренингом:"Это. Пройдет. Это..Просто..Осень. Виновата-а-а-а-а!"

@настроение: этот День Сурка когда-нибудь кончится?!

@темы: mi memoria

---

вся прелесть длинных волос заключается в том, что когда режешь их на 10 см, это никто не замечает...

---

о пользе толстых глянцевых журналов.

выхожу из метро. ехать в маршрутке - почти час. и, вроде, выходной и осень. куда едут все эти люди?!время дач закончилось...и только пробки, пробки, пробки на дорогах...

покупаю журнал. большой и толстый. тяжелый, зараза!обнимаю его, как родного..

залажу в маршрутку.там - мест нет. вылезаю. жду следующую.

плеер в ушках играет в последнее время так полюбившегося мне DJ Маста ("любить так любить-***ть, так ***ь!")

подгребает какое-то ЧМО на старых дрожжах. разбираю только одну фразу:"Красавица, давай-ка телефонами обменяемся!" вежливо (!) ему:"чем еще?!"

и это ЧМО, дышащее мне в пупок, начинает наезжать. отворачиваюсь.. Он напрыгивает. как Пятачок на Винни. Только спереди. Половины слов не слышу. только понимаю, что начинается наезд за оскорбленные мужские чувства.Мат..Толпе, стоящей позади, глубоко пох. Всем холодно. Все ждут следующую маршрутку. А 184 сантиметра, видимо, постоит сама за себя..

Мое терпение лопаецца. Со всей дури - ХРЯСЬ - опускаю обнимаемый мной гламурный трактат на голову ЧМЫ. не задумываясь, что будет дальше..

ЧМО мычит..и отходит (!!!)..

..вошла в маршрутку.. первая...

@настроение: да боевое!

---

ахха, Нин..а еще 17-чтобы улыбнуцца, и 43-чтобы нахмурицца...

---

охренеть...

сегодня у нас увольняюцца 4 человека...

---

...еще пару месяцев назад, "выручая" хорошего знакомого..

мальчик переехал к тетеньке-хозяйке, она стирала-убирала за ним, и все бы хорошо, но дико далеко (из окна видно поле). и вот он,решившись съехать, чтоП ее не обидеть, попросил меня приехать и разыграть по нотам, мол, что мы есть фся такая из себя влюбленная пара, хотим жить вместе и поэтому мы намерены снять что-то другое..

ничо, правда, не получилось.тетя прониклась ко мне симпатией и сказала, что будет рада, если мы вдвоем за ту же плату будем жить вместе у нее...

..утешала тетеньку-хозяйку, мол, вы всегда найдете кому сдать жилье.тетя покачала головй и сказала, мол, девочку - не хочу. потому что у нее много вещей..я покопалась на задворках памяти и ляпнула, мол, ниифига:я када переезжала, у меня была короПка одна + телек..и фсе.



и вот,стало я собирацца....

..Миха дико ржал, потому что в первую очередь умное я стало собирать игрушки=)

..а потом попросил прикрыть все это дело тряпочкой..

пока переехали плюшевые, пакет (неподъемный какой-то) косметики и неработающий дивидюк=)))

---

курю с постным лицом.

девушка рядом стоит (знакомая), мол, чо такое с моим интерфейсом..

грю, устала я..сейчас надо приехать домой,собрать срочно шмотки, засунуть в две сумки, отвезти к другу на Васильевский остров,потом встретицца с другом по поводу жилья...

на что получаю искренний эмоционально экспрессивный ответ-поддержку:

"Стерва ты...вещи одному, встретиться с другим, поживешь у третьего.."

вот она - настоящая женская поддержка=)



а у меня реально руки опускаюцца, потому как мне этот переезд в никуда...поперек горла(

как тащить? на чем тащить? куда тащить?...

---

замечено..

я никогда не говорю "до завтра"

до свидания..

пока..

счастливо

удачи..

прощай

но никогда - "до завтра"..

потому что я не знаю, что будет со мной завтра...

---

а давайте меня убьем?

..наверно это, блядь, эстетически охуенна красиво, но когда в твоем офисе сидит этакая малолетняя, еще плохо сформировавшаяся фея, в вообще прозрачной кофточке и совершенно не замечает, что ее сиськи-то вывалились из лифчега... ну, или делает вид, шо не замечает...

...и это в бабском-то коллективе =))))))))))))

...протестую...

не крашусь... перестала носить каблуки... и знаете ли, времени как-то стало больше на "подумать" уходить...

беру интеллектом. развенчиваю миф о блааандинках.

или просто старею...

от .М.В. понеслось...