отпраздновали ДР муШа.

кругом скорпионы.

а я напоминаю себе змея-искусителя(

---

зачем на Первом канале два КВНа?

раньше мы постоянно спорили с папой из-за передачи "Комеди Клаб" по ТНТ. Папа был в шоке, от того, что его тургеневская (ха-ха!!!) барышня в запой смотрит телепидарачу, так еще и ржОт сидит. Я спрашивала, пап, ну те что, не смешно чтоли? Он грил, смешно, достойно, шедеврально, но просто, грит,я не всегда понимаю, када вот так вот, на всю Росссию-матушку, шутки ниже пояса. Да,это совсем не ворующий шутки КВНщиков Петросян (юмор которого я теперь знаю с кем сравнивать*), а достойно жОстко.

Реально, конечно, с папой мне иногда самой было не ахти как удобно киснуть от очередной шутки того же Галыгина, краснеть, ржать в сторону, бикоз при папе-не удоПно...

...а вчера я расстроилась. Нет, конечно, я ржала в открытую. И папа был доволен форматом новым. И г-н Панин, тухнущий в зале...

Но...всем правит бал Константин Епрст, и, что уж греха таить, цензура. ТНТ вещает все-таки не на всю Россию, как я понимаю. а Первый - даже на весь мир. ЗачОт, ребят, вы прославились еще дальше. Но зачем нам два КВНа?! Вы были чем-то соверешнно вылезающими за рамки. А теперь?

И до боли больно, до слез из моих глаз:Галыгин и Воля.Шутки причесаны, эмоционально-экспресвное "сука" здесь неуместно..

Самая рейтинговая передача ТНТ ушла с лота на Первый. Смысл этой продажи? Чтобы как все?!..

З.Ы. Вместо "Комеди Клаба" по ТНТ идет что-то совершенно невразумительное бывших КВНщиков. Если одни бывшие чего-то добились, так неужели протоптанной дорожкой идем?!КРАТИВУ НОЛЬ?! кг/ам вам мое, ребята!..



*"Слава Богу, ты пришел!" приглашен Борис Бурда (знаток из "Что где ?когда?". воистину "горе от ума", воистину! энциклопедические знания не есть владение юмором и импровизацией. Вам надо к Петросяну, Боренька. только там вас поймут.

---

спасибо уважаемым уборщицам из бизнес-центра за то, что так чисто и конкретно помыли стеклянные двери при входе.

на водичке после помыва прокатилась пару раз при входе, а товариСЧ сломал нос. просто не увидел дверку стеклянную...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Крым...

одуреть, конечно...

Сообщения о загрязнении воды стали поступать в среду в 22:00. Жители Севастополя жаловались на неприятный запах воды. Сегодня утром Севастопольская государственная региональная телекомпания пустила в эфире строку-объявление, что «в связи с сильными осадками и паводком на реке Черная питьевая вода в водопроводной системе города Севастополя временно непригодна для приготовления еды и питья».

запись в новостях где-то в 15-30



читаю мальчика из Севастополя..

В городе просто ужас что твориться... Часов в 6, 6-30 поступили первые сведения о том, что вода в водохранилище отравлена... кем, что и как неизвестно, по слухам ядохимикатами. Поступили сведения от ЧФ. СМИ молчат.

К 7-30 в большинстве крупных магазинов вода была практически раскуплена, а таких очередей наверно небыло уже лет 10-15. Опять же СМИ молчат.

К 9 часам утра ничего не проясняется, где-то на радио проскакивает информация о том, что с водой что-то не так. К 10 часам в официальных источниках говорится, что вода отравлена... Причины таковы: паводок или прорвало канализацию, одним словом мелочь и не стоится беспокоиться... Неофициальные говорят, что отравление химикатами водоема.

Позднее из СБУ, неофийиально, стало известно (достоверность не велика, но все же) что в Инкермане на складе ядохимикатов эти самые ядохимикаты слили в воду... специльно или случайно не уточняется. Позднее, оттуда же стало известно, что в Инкермане уже 16 летальных исходов (это скорее относится к разряду слухов, но все же...).

Из официальных источников - ничего. ПО телевизору идут обыкновенные программы, но во всех гос. учреждениях развещаны объявления об отравлении воды (но ничего конкретного) и к 11 часам подачу холодной и горячей воды прекратили... Воды минеральной в городе нет, скупают ее с 7-30 часов утра паками. На городских складах воды нет тоже...

---

инструкции по применению, блииин.

опять я посетила книжный магазин.

искала удобоваримый самоучитель по HTML-программированию и самоучитель по стриптизу. в глаза ну просто бросилась книженция, стоимостью около 200 рЭ, в который рассказываицца как правильно вести блоги, как правильно общацца в аське, даже то, как нужно общацца в ЖЖ..

Дневник (сущ.) - подневное описание той части собственной жизни, о которой можно рассказывать, не краснея.

воПщем, вышла я так ничего и не купифф...

---

пробивая "ЭСКОРТ", НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ, ЗАО в СПб, пополнила свой лексический словарь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

непередаваемые эмоции вызвали у меня эти выходные.

решившись пожрать не дома, поковыляла по гололеду в кафушку. помню, там было такое вкусное жаркое. воПщем, скользила с одной мыслью. двигал меня по льду жуткий голод.

приехала. зашла. смотрю, все как-то изменилось. смотрю, ура, жаркое. но что-то меня насторожило. спрашиваю, у вас жаркое в горшочке? официантка испуганно пискнула:нет.в горшках ничо нет. я грю, а чо у нас с жарким случилось?! а у нас, грит, оно с макаронами...мой моск ничо уже не соображал от голода. какие макароны в жарком?!..лана, грю, а чо у вас, солянка есть? есть,и улыбаицца...несите, грю, жрать хочу! принесла.. ыыыыы...меня просто не предупредили, что кафушка перепрофилировалась на итальянскую, типо,кухню..тупо итальянскую. я, канэшн, ее не так хорошо знаю, кухню эту ( все-таки я как-то ассоциирую ее с орехами, сыром, и всем мучным), но чтобы в солянке плавала чечевица и грибы?!воПщем, знатно пожрала..вкус плесневелых грибофф запомню надолго..



а в субботу ходила на ДР к подруге. праздновали в кафушечке на Суворовском пр.

хорошо, что у всех присутствующих, особенно у именинницы, отлишнейшое чувство юмора..причем, неделю назад мы туда пришли, оставили залог, и на сумму залога заказали закуски. это было из оперы:ща я вам дам меню, закажете. заказали? а теперь объясняю:в меню нет ничего, что указано...воПщем, с закусками более менее разобрались. пришло время горячего.

диалоги с официантом Артемом просто рвали мой моск, моск именнинницы, и далее всех присутствующих. даже самого Артема:

-мартини, будте добры

-осталась одна порция 50 грамм. будете брать?



-мясо по графски есть?

-берите быстрее, одна порция осталась!



-а что у вас есть из мяса?

-котлета на кости.

-а без кости?

-ну, впринципе, если отрезать кость, то мясо будет без кости...



-драники есть?!

-картошка закончилась..



-блинчики есть?

-последний остался.



-нас снимает программа "Точка кипения?!"

живая музыка в лице гайморитного музыканта. потом, правда, стало еще веселее. когда какая-то девица решила спеть "чтобы в кайф нам всем жилось, чтоб хотелось и моглось". я думала, что поет осипший маленький мальчик. посетители приходили, слышали странные звкуи (Пресняков отдыхал!), разворачивались и убегали=)

---

вот вы как сегодня собираетесь пятничный вечер провести?!

я, например, пойду в Универ к подруге, чтобы насладицца лекцией по вирусологии.

---

не, ну я не знаю, как мне реагировать..

помните мухобойку-веер?!

так вот. 76-летний дядя мне привез кое-что в подарок. со словами "я такое дарю только своим близким друзьям. поэтому разрешите мне торжественно вручить вам вот этот маленький скромный сувенир, купленный именно для вас во Франции"не, ну заебизззь, товариСЧи..

на этот раз..

банка с горчицей!!!

---

После очередного гуляния, оставшись в гостях у знакомой,включила в семь утра НТВ.Все, подумала я, мне пришел пипеццц...Меня глючит и сбоит.на мои крики прибежал с кухни Андрей. меня просто било в припадке. Андрей смотрел на меня недоумевая, а я, икая уже от смеха, тыкнула пальцем в сторону экрана.

в семь утра НТВ показывало мультик 71-го года. карусель №3. мультсборник такой. мульт назывался Голубой метеорит. пошел видеоряд и заунывный голос, вгоняя нас в оцепенение, за кадром стал читать следующие стихи, блядь (стихи уже потом полностью нашли в яндексе)..Где-то в космосе

Летит

Голубой метеорит.



Ты идешь,

А он летит.

Ты лежишь,

А он летит.

Ты заснул,

Но все летит

В космосе

Метеорит.



Ты помалу подрастешь,

Сносишь десять пар галош,

Прочитаешь гору книг,

Станешь астрономом,

И однажды вечером

Ты пойдешь к знакомым.



Вдруг репродуктор

Говорит:

"В тайгу упал метеорит".

Весь мир взволнован,

Мир шумит:

- В тайгу упал метеорит!



Наутро

Скажешь ты друзьям,

Простившись со столицей:

"Я не приду сегодня к вам,

Я в полдень вылетаю сам

С одной из экспедиций".



...Тебе сегодня

Восемь лет,

Перед тобой

Весь белый свет,

Но где-то

Во Вселенной

Летит,

летит,

летит,

летит

Твой голубой метеорит -

Подарок драгоценный.

Так вот:

Пока он мчится,

Поторопись учиться.





честно говоря, мы впали в какую-то нирвану..

воПщем, что в 71-м году курил, аффтар, неизвестно, но адназначно что-то...

это ж надо, какой текст , ритм, и такая цель у заказных стихов детских была!

---

тем, кто ходит на сайты знакомств.

особенно мужчинам.

если вы серьехно хотите познакомицца с женщиной, которая действительно одинока, у которой нет ни послужного списка из дцати мужчин, детей, надоевших родственников;которые не ставят цели поднять себе самооценку...

выбирайте теток, щелкающих себя в отражении зеркала.

ибо они дейстивтельно одиноки.

их даже сфотографировать некому

---

Merpooh, для тебя

..остальным можно не читать. потому что баян старый и афигенна классический.



Клепа. У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блядь)...

Клёпа – это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да ипоёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов...

Поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.



Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блядь...



Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа или там конфетку дали - хуяк, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлениемв в ее жизни Миши всё стало намного, блядь, мрачней. Теперь она ссытся, блядь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе).



Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, неебаться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уебан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр.



А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блядь, под диваном (это, без пизды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно.



Миша про эту мазу Хуй знал, ну и, блядь, один раз съебаться Клёпа из ведра просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам.



Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут ещё эти, блядь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (да кому она нахуй нужна...)* - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.



Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку – типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этот ёбаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.



Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа Клёпа, фас, Клёпа, анфас... Клёпа на это, блядь, сомнительное игрище, ясен хуй, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа да пошла ты в пизду решил мне показать, как правильно одним ударом поднимать волан с земли, и замахнулся ракеткой - неебаться.



В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спиздить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому, блядь, объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ёбаный, и тормознуться хуй успел...* - короче, через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пизду, т. е. в близлежащие кусты.



У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр.



Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный – от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны.



На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик,кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому..



свитер и дуся СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя

неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа

нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то фтыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять

боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном.



Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в

писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся пять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в конкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.



После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша

сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего

опыта, я понимаю, што на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту параною, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бечь нахуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом

свитере на улицу, как прохожие начинали шарахацца в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то

можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг

друга.



Красное пятно брякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.





ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое животное - въёбывалась с

разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные

ебала. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с

Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при

рождении, и по законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем детсве, когда

вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут в планы естественного отбора

вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - это паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление, што даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала. Ну, или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."



Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потому, што один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновског ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачиму-то мяукать не умела нихера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.



И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,

разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук Ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось.



Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.



А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большого такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот ведь пидораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.



Миша уже хотел писюна разачаровать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как

выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "пидораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.



А Дуся на самом деле сходила с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с

появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались живы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар

африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

---

мысль не нова..

..но мне мне кажется, что люди, работающие в психдиспансерах все-таки..как-то...ну..вобщем, на одной волне с постоянными посетителями сего заведения.



ситуация такая. подруга сдает на права. но машина еще не пришла.она звонит в салон. ей говорят, мол, вам надо привезти справку от психиатра и нарколога, раз у вас нет прав. тогда машину мы вам отдадим.



звонок в психдиспансер:

-бла-бла-бла, могу я получить у вас справку?

-да можете.

кладется трубка.

она опять перезванивает:

-я вам только что звонила..

-дальше говорите!!!!



опять что-то спрашивает...

и последний вопрос:

-скажите, а станция метро какая к вам ближайшая.

-ближайшая станция откроется в 2008 году...

---

проходя по иностранному переулку среди ночи

не могла не запечатлеть

собираю я такие штуки.



а чо..мона любую фамилию вставлять..

---

знакомо?

В состоянии даже легкого алкогольного опьянения себя очень трудно контролировать. И, порой, срывает стоп-кран, и начинаешь выкидывать такие фишки, от которых на утро становится как-то уж совсем не смешно.

Одно из извращений - позвонить объекту с чужого телефона (как вариант, со своего, но все-таки не забыть закрыть номер) и просто посопеть обиженно в трубочку.

Вариант второй. Отправить объекту дивную по стиллистическому и лексическому смыслу смс, несущую в добавок ко всему, огромную, для объекта, смысловую нагрузку "кажеться, я тебя люблю!"

Или, например, позвонить, окрыленным парами алкОголя, и с надрывом в голосе проикать в трубку "какой же ты хороший/ая. я видел/а много мужчин/женщин в своей жизни. поэтому я совсем не понимаю, что я нашел/а в тебе..ыыыыыы"

Есть еще вариант. Просто порыдать в трубку. навзрыд. "приезжай срочно!у меня такое-е-е случилось!!!Все подробности-при встрече!"И ты, как в жопу раненый, летишь среди ночи на трех частниках на другой конец города, трезвонишь в дверь. А человек уже проспался, протрезвел, и с парами алкоголя выветрились все его проблемы.

Вариант дцатый. лучше в пять утра названивать,как тебе кажеться, причине всех твоих бед и несчастий, с воплями:"да из-за таких как ты!..да ты мне всю жизнь..."а "причина" даже воткнуть не может, что от нее хотят.

Правда, иногда бывает и так, что удается достучаться. Именно потому что по трезвянке такое нарочно не придумаешь. шесть месяцев ревешь. Ежедневно посылаешь призывные смс "вернись, я все прощу". И тебе человек не отвечает.Вообще. Уведомления о доставке приходят. Но никто не отвечает. А когда ты расхрабренный, в гневной правоте своей, послав все чувства нах с пляжу, дотумкиваешь до следующей смс:"я только сейчас поняла, что твой член не такой уж и большой. Живи счастливо со своим простатитом!", тебе вдруг и сразу приходит поспешный ответ:"рад за тебя, сука!"

..поэтому когда мучительно хочется позвонить или выкинуть очередную фишку, вспоминаю все, что изложено выше, наклеиваю на лоб стикер с надписью:"Не звонить!" подошел к зеркалу, в кнопочки потыкался, глянул в зеркало, прочел, да бросил трубку.

Утро вечера мудренее...

@темы: mi memoria

---

по результатам какого-то ученого лондонского, к 3000-у году, если длинноногие, умные и высокие будут выбирать только себе подобных, человечество разделицца на две расы. то есть скрещивание брюхоногого коротышки с огоромным кошелем с топ-моделью с длинючими ногами будет защитано, как мезальянс.

уважаемый господин.все биологически правильно.но это такая утопия - не любить этих милых коротышек, когда ты на пожизненной диете..

---

слезная просьба в службу персонала

Дорогая служба персонала!

прошу Вас в первую очередь при приеме на работу спрашивать у потенциального работника не диплом/свидетельство о браке/прописку-регистрацию..

а, блядь, справку в том, что человек-не олигофрен!!!