спасибо вам, дяденьки, что иногда,когда вы с бадунисча ездете в метро, вы хоть иногда моетесь и чистите зубы...

@настроение: тока после метро...

---

ща доканала свою подругу в Лиепае)))

обещала мне узнать цены на гостиницы!))))

---

не умеешь-не пей!

в субботу вечером мы пытались пить абсент, подаренный мной по незнанию...

ацкая штуковина...

сначла мы как порядоШные дико как детишки радовались,сахарок-рафинад абсентом пропитывали (по инструкции на коробочке), поджигали сахарок..на ложке был устроен пожар с ацким синим пламенем. с испугу я уронила ложечку в стаканчик. стаканчик, ест-но, запылал весь синим и пытался лопнуть..

потом мы ждали, када эта дрянь остынет..в ярко зеленой дряни плавала карамель коричневого цвета. непередаваемое цветосочентание. и как ЭТО пили в 19-м веке?

я попробовала первая..

выплюнула на стол.

а вы пектусин в децтве пили?

а анисовую водку нюхали?!

тьфугадостьстрашная..

.потом со словами "продукттухнет",я попыталась пить без сахару и неразбавленным. абсолютно позабыв, что эта хрень 70%..ободрала горло, выдула залпом литр вишневого сока..

подарочная бутыль была водружена обратно на холодильник. отпито грамм 50, не больше..

Мурик покривил носом, сказал, что он это пить не будет. Пытался мне еще налить. А я чуть ли не плача гордо выливала эти полторы тысячи кровных в раковину..

..звоню другу, мол, Миша, прикинь, Абсент- эта такая гадость!на что Миша резонно щаметил:"считай, что ты отомстила Мурику за Тайланд!".

стало ГОРАЗДО легче)

---

я плакалЬ..

вот, что меня ждет..



Как я стала персоной нон-грата в маленькой, но гордой Латвии



вчера меня с применением физической силы выкинули из латвийского консульства.

замечу, что я не пела гимны латышских стрелков, не показывала неприличных жестов типа "фак" через бронированное стекло, не стреляла в воздух из нагана и не снимала трусы.

как известно, в европе есть авиалинии, перелет на которых из пункта А в пункт Б стоит примерно столько же, сколько набор роллов в ресторане гинно-таки. почти дармовые самолеты летают буквально куда хошь, но только не в россию. ближайшие к спб аэропорты, откуда можно улететь за 10 евро, находятся в риге и тампере. увы, до тампере неудобно - и дорого - добираться, и этот вариант не покатил, несмотря на наличие вида на жительство в ЕС, позволяющего мне с гордо поднятой головой пересекать погранзаставу "торфяновка". поэтому для поездки в германию на рождество рафа забронировал нам билеты через ригу. в риге лично я никогда не была, но в детстве слушала лайму вайкуле и клеила в пессеник цветные фотографии из журнала "даугава". так что некоторое представление о латвийской культуре у меня все же было. но видимо недостаточное для того, чтобы общаться с сотрудниками консульства, где мне предстояло получить транзитную визу.

итак, шаг первый - дозвониться до латвийского консульства и выяснить, каков порядок оформления транзитной визы для лиц, имеющих вид на жительство в ЕС - то есть для меня. телефон, указанный в желтых страницах за 2004 год, не соответствует действительности. по номеру, указанному на веб-сайте (не могу найти сейчас, даже яндекс не видит) отвечает только автоответчик на чистейшем латышском языке. на самом веб сайте - нет никакой полезной информации. так что на прошлой неделе я поехала в консульство, чтобы на стенде, висящем у входа, прочитать, что же от меня требуется. радостно вижу список из двух пунктов:

- вид на жительство

- ксерокопия вида на жительство

то есть, ничего вообще не требуется, вот щастье-то! дайте две! тем не менее, жизненный опыт подсказывает - так просто не обойдется, хотя бы анкету заполнить придется. поэтому я иду фотографироваться. прихожу в фотоателье: мне на визу - куда? - в латвию! - это на голубом фоне. в прошлую среду прихожу с фотографиями - на голубом фоне, паспортом и 35 евро. на входе охранник проверяет документы. что это у вас за фотографии? - да вот фотографии, НА ГОЛУБОМ, ###, ФОНЕ! - мы на голубом больше не берем, у нас изменились правила, идите фотографируйтесь снова. ладно, будем считать, что облажалось фотоателье. фотографируюсь на БЕЛОМ фоне. получилась похоже на алсу.

возвращаюсь в консульство. тот же охранник: фотографии ###, но где ваша страховка? - я плачу страховку в германии, то есть в евросоюзе, и в списке документов на мой тип визы страховка не указана - девушка, это здравый смысл, кто вас пустит в латвию без ЛАТВИЙСКОЙ страховки? вы что, девушка, не понимаете? - где страховка в списке документов для лиц с видом на жительство в ЕС? - какой вам список документов, я вам говорю, идите за страховкой. и перегораживает проход.

иду за страховкой. плачу 500 рублей за 24 дня пребывания, поскольку рассчитываю получить многократную транзитную визу - мне в германию еще доооолго ездить.

наконец, прохожу первый тур компьютерной игры "попади в латвийское консульство". уровень первый - охранник - пройден. с ДВУМЯ документами, не указаннами в списке изначально. подхожу к окошку. пергидрольная усталая дама печально смотрит в мою анкету.

первая фраза: нет, мы эту визу вам не дадим. вторая фраза: пишите заявление на имя консула. логика! и сует мне бланк для заявления. то есть ТРЕТИЙ документ, не перечисленный в списке.

я: а почему визу нельзя?

она: а где ваши билеты, девушка? - ЧЕТВЕРТЫЙ документ, нигде не указанный.

я: какие билеты? ни про какие билеты в списке документов на информационном стенде не сказано! написано, что вид на жительство в третьей стране достаточно иметь.

она: неееееееетушки, тока с билетами, и тока с обратными билетами. а то мало ли вы еще поедете в братскую нам литву и эстонию? а? нет, только с билетами, и все, уходите, я с вами сегодня больше не буду разговаривать, у вас документы не те.

я: а почему же у вас на инфостенде нет ничего об этом?

она: я не компетентна отвечать вам на этот вопрос!

я: ну передайте тем, кто компетентен, что необходимо обновить список документов, потому что вы тратите свое и мое время.

она: мы лучше вас, девушка, знаем, как нам работать. ВСЕ, я сказала. вы свободны. приносите билеты - тогда поговорим.

слегка изнасилованная, но еще не критично, выхожу оттуда с намерением распечатать бронь авиабилетов и сунуть им в рожу через неделю. наконец, вчера мне выдалась такая прекрасная возможность. при этом, пытаясь понять их невразумительную логику, понимаю, что МНОГОКРАТНУЮ транзитную визу с одной поездкой туда-сюда они мне не дадут. поэтому подделываю бронь билетов на еще одну поездку в феврале в твердой уверенности, что мне дадут визу сроком до середины июня, поскольку не немецкий мой вид на жительства - как раз до середины июня. в самом деле, не могу же я забронировать билеты до июня?!

итак, я вхожу в консульство.

охранник: внутренний паспорт свой давайте!

я: э... почему?... в прошлый раз не надо было!

о.: в прошлый не надо, а сейчас надо, ясно? правила ужесточились. вообще, девушка, не задерживайте меня (ни одного человека), у вас есть паспорт, да или нет?

я: есть, ###.

о: ну и чего тогда возмущаетесь? проходите.

иду к окошку, предусмотрительно выбирая другую тетку. впрочем, тоже пергидрольную и суровую. сперва все чин-чинарем:

она: полина яковлевна, заявление на имя консула есть?

я: есть

она: бронь билетов есть?

я: есть

она: а, ну по этой брони мы вам многократную визу не дадим!

я: ээээ?.... ваш сотрудник мне сказала принести бронь билетов для такой визы.

она: многократную - не дадим! два раза однократную - может быть еще, а многократную - нет. у вас всего четыре поездки, зачем вам многократная виза?

я как пигмей, у меня один, два, три, дальше МНОГО, поэтому мне казалось, что для четырех пересечений государственной границы с незалэжной латвией мне нужна многократная виза.

я: ну, видите, у меня вид на жительство в германии до середины июня, я буду постоянно ездить, так что это было бы логично...

она: ну, у вас последняя поездка будет в феврале, судя по билетам. вы, как я понимаю, больше ехатьне собираетесь, раз больше билетов не принесли. так что две однократных до февраля - и то если консул даст разрешение. а многократную - нет.

я: но ведь я не могу сейчас забронировать билеты до июня! это невозможно!

она, железным голосом: таковы законы республики латвия. если вам не нравится республика латвия, вы можете ехать транзитом через любое другое государство.

то есть тут же истерика, надругательство над национальной культурой, окорбление государственного достоинства и демарш против латвийской независимости.



: разве я что-то сказала о латвийский законах? я просто спросила вас, почему это невозможно, тем более, что ваш список документов совершенно противоречит этому!

она: я сказала вам - НЕТ. (а баба яга - против!)

я: дайте мне тогда, пожалуйста, мою анкету, я еще подумаю тогда, как мне быть.

она: ну думайте, только многократную визу вы вам все равно не дадим! (мне показалось, что она язык мне сейчас покажет, столько кайфа у человека!)

я: да послушайте.....

ВОПЛЬ: ДЕВУШКА, Я НИЧЕГО СЛУШАТЬ НЕ БУДУ, ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ УЖЕ И ТАК ПЕРЕХОДИТ ВСЕ ГРАНИЦЫ! Я ВЫЗЫВАЮ ОХРАНУ! ПРИНИМАТЬ ВАС БОЛЬШЕ ТУТ НИКТО НЕ БУДЕТ, ВЫ ЧТО-ТО НЕРВНАЯ ОЧЕНЬ! ВАСЯ, ВЫВЕДИ ДЕВУШКУ НА ВОЗДУХ, ОНА ПСИХУЕТ!



друзья, замечу, что я не повышала голос и не срипела зубами в микрофон. вероятно, выражение моего лица было не как у джей ло в момент оргазма, и я была не так вежлива, как официант ресторана "максим", но я была вполне выносима. я задавала вопросы потому, что мотивация отказа была мне неясна. я пришла общаться с чиновницей - а не с истеричкой - и если бы мне в письменном виде выдали документ, в котором было бы написано, что "согласно латвийской конституции от 1812 года все лица по фамилии аронсон вплоть до 7го колена не допускаются в латвию", я была бы удовлетворена. но я как-то неожиданно для себя попала в сумасшедший дом, из которого меня, схватив за локти, вытащил дюжий охранник. выставив меня за дверь, он меня спросил, а что, собственно, случилось. на его вопрос я могла сказать только "у вашей сотрудницы приступ эпилепсии", но не решилась - зря, наверное. охранник удалился внутрь, вернулся через минуту и сообщил:



вы не на ту визу подавали. вам нужна была ДВУКРАТНАЯ виза, а вы зачем-то просите многократную, которую мы вообще никому не даем. просили бы ДВУКРАТНУЮ все было бы хорошо. но теперь ДЕВОЧКИ на вас ЗЛЫ, и я вам больше к нам обращаться не советую. вы, конечно, приходите завтра еще раз, но они вас вряд ли примут, да и визу, я думаю, не дадут...



так я стала персоной нон-грата в маленькой, но гордой латвии. скоро латвия вступит в шенген, и тогда я въеду в ригу на белом коне, встану посреди центральной площади и сделаю все то, чего я не сделала в консульстве, а так хотелось:

спою гимн латышских стрелков

покажу всем неприличный жеcт типа "фак"

выстрелю в воздух из нагана

и сниму трусы



только стоят ли они такого перформанса?

---

ищу туры в Латвию. попутно смотрою гостиницы..

млять(

за 10 дней за такие деньги можно провести в Турции в реальном отеле.

и это без билетов и всяких там виз и трансферофф((((

---

прошу рассказать про Бангкок.

Нарочно не придумаешь:

"ну, как бы тебе сказать..ээ...Бангкок - это наша огромная Апрашка!"

---

Мурик сводил меня на "развод по-американски". когда вышли,я поняла его цель. Он сказал:"вот видишь, какая антипропоганда семейной жизни!". почему-то не обиделась)

---

с приходом тепла я сделала удивительнейшие выводы:

самый клейкий лейкопластырь продаецца в вагонах метро, а не в аптеках..

ноги мои ноооги...босоножкинах...

---

звоню в стоматологическую клинику:

-здрасти, бла-бла-бла, мона записацца к врачу?

-да, вот Илона Джейрановна будет свободна.

мой следующий вопрос..

-ага..у нее папа был Джейран?..

на том конце тетка минут пять заливалась истерическим смехом..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

на выходных с другом прогуливались по Питеру.

я не могла не удержаццаи кое-что не щелкнуть..

это реально не натырено где-то в сети..

это Питер)



ответ всяким Макдональдсам..который находится с ним бок о бок)





есть такая традиция..)все скульптуры одинаковы)





внимание вопрос!!!кто-нибудь када-нить видел светлячка?!до этого дня вы заблуждались)





а это..на закуску..это было бы смешно, если бы не находилось в окне церкви, где отпевали Пушкина А.С

---

интересно, в Абхазии ща нормально отдыхать?...

..и сосед Хазик уехал...

---

..вчера в 12 ночи лазила под окнами у любимого человека..на предмет наличия объекта в квартире...стремалась как малолетка..

конечно, мне безумно смешно сейчас..

и в то же время абсолютно не понятно, куда он мог децца..

он не прилетел...

---

..у Плющенко сын родился.

---

у подруги есть директор. у него большой жЫвот.и ярко выраженная завышенная самооценка.

сидим с ней спорим, преувеличил ли пивной жЫвот, и, вообще, возможно ли такое..

он утверждает, что за 10 часов выпил 65 кружек пива.

@настроение: не верю!

---

подруга рожала двоих в одном и том же центре.Рожать третьего ей на днях.

вчерашний диалог с ней:

-Вичка, у тя деньги-то на третие роды есть?

-прикинь, мне там сказали, что у них рекламная акция, и третего я рожаю у них бесплатно..

---

Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.

Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

---

для любителей ДОМа-2.



http://www.vadanaeva.ru/index.html



http://ru.fishki.net/pics9/sobchak.jpg



З.Ы. Юлькин, спасибо за юмор)

---

ваще, с чувством юмора у меня порой не плохо..но када я вхожу на наш корпоративный сайт, чтобы отправить смс-ку и вижу это..

бля, как вам шутка юмора такая?..или это слоган после ребрендинга?)))

---

некоторые почему-то сразу пытаюцца узнать тебя не получше, а именно сразу поближе..